Fatina svastara-bujrum

Sve sto niste znali o tepisima!

Prvi poznati tepih datira još iz 6. stoljeća p.n.e.
- Zamislite hladno zimsko jutro, izlazite iz toplog kreveta, i stanete na hladan pod bez tepiha! Jeste li znali da je tepih jedan od najstarijih ljudskih izuma, statusni simbol i da se u Iranu može tepihom spasiti cijela obitelj od bankrota? Založite tepih i spašeni ste! Za istočnjake tepih je bogatstvo i umjetnost koja čuva tradiciju i duh njihovog naroda.

Samo je vrlo malom dijelu upućenih poznato da su tepisi stariji od mnogih ljudskih izuma, kao i to da su na mnogima od njih zauvijek utkane brojne i značajne situacije iz povijesti čovječanstva.

Tako je prvi poznati tepih, koji datira još iz 6. stoljeća p.n.e., pronađen zaleđen na području Kavkaza te se danas nalazi izložen u tamošnjem lokalnom muzeju. U početku taj tepih nije imao estetsku već više uporabnu vrijednost, jer je ondašnje nomade u njihovim nastambama štitio od hladnoće. Kasnije je postao prava umjetnost.

U arhetipskim tumačenjima, tepih se vezuje uz letenje, slobodu kretanja, ali i imaginaciju, slobodu mišljenja. Za istočnjake tepih nije puki dio namještaja: on je važan element osobnog, obiteljskog i plemenskog života. Ornamenti na njemu, pa i u najmanjim pojedinostima, odražavaju tisućljetne ideje i osjećaje autora.


LEGENDA
Dalekoistočne legende o tepisima govore kako se na rubu svakog tepiha mora učiniti jedna namjerna pogreška pri tkanju. U tom nesavršenom rubu oni vide mjesto gdje duh ulazi u tepih i gdje iz njega izlazi.
Sjetite se samo Aladina i njegovog čarobnog tepiha. Sigurno ste kao dijete obožavali tu priču i potajno maštali da i vi poletite na svom tepihu.

Tepisi kod nas dolaze dopremljeni iz Irana, Afganistana, Indije, Kine, Nepala, Pakistana, Tibeta, Turske, Kazakstana. Mogu biti od vune, pamuka, svile, kashmira ili kombinacija istih. Najpopularniji su perzijaneri.


Perzijski tepih preživio je kroz povijest najrazličitije trendove pa je i danas još jedan od najtraženijih i najcjenjenijih iranskih proizvoda na svjetskome tržištu, postižući vrtoglave cijene. Izrađeni su isključivo od prirodnih materijala i ne mogu prouzročiti alergije, a odlična su zaštita od štetnoga zračenja.

Njegove su tehnike pletenja i uzlanja mnogobrojne, a šare i oblici mogu biti potpuno apstraktni i izrasli iz ornamentike arapske kulture, dalekog istoka ili posuđeni iz biljnog i životinjskog svijeta u koji se iznimno može utkati čovjek. Treba proći mjeseci mukotrpnog klečanja da bi se tepih završio.

Na tepihu se često upotrebljavaju motivi cvijeće, stabla, životinje, ptice, zbiljske ili mitske.

O tepisima se kod nas malo zna. On je oduvijek bio stausni simbol. Ne bacajte stari tepih. Što je stariji, to je skuplji.

Sve sto niste znali o cvijeću

- Koji cvijet donosi sreću?






ORHIDEJA je cvijet uspjeha. Smatra se da kad nekom poklonite orhideju time potpomažete njegovoj uspješnoj karijeri.






RUŽA je cvijet ljubavi i izražava strast. Crvena je simbol strasti, žuta ljubomore, bijela čistote. Prilikom vjeridbe i vjenčanja obavezna je crvena ruža.


AZALEJA odražava mir u braku, podstiče međusobne simpatije.


BEGONIJA pomaže ozdravljenju. Nosi se kao poklon starim osobama ili rekonvalescentima. Vjeruje se da produžava život onom kome se poklanja.


GLADIOLA se ne poklanja voljenoj osobi jer podstiče svađu.




GARDENIJA je cvijet zavođenja. Ali, nikako i cvijet iskrene ljubavi.


GERANIJA podstiče na nevjerstvo i ne poklanja se osobama čiji je brak u krizi.


GEORGINA potpomaže sentimentalne susrete i sklapanja brakova.


ZINIJA daje snagu i vitalnost i obično se stavlja pet komada u spavaću sobu jer jača seksualnu moć.


JASMIN je cvijet sretnog braka i njegov miris održava bračnu sreću. Ispod dušeka se stavlja mala kesica sa osušenim laticama i mijenja jednom godišnje, na godišnjicu vjenčanja.


HRIZANTEMA donosi sreću i radost i zato je treba obavezno imati u kući.


LJILJAN se nosi porodiljama jer pomaže da beba bude zdrava i lijepa. Pet komada donosi sreću ženama koje žele dijete, a kod muškaraca bude očinski instikt.


MARGARETA ima moć proricanja. Ako djevojka žeti da osvoji muškarca treba da ga pozove na ručak, a da nasred stola postavi vazu sa margaretama.


MIMOZA označava poštovanje, donosi sreću u poslu i podstiče ljubav.


IRIS je cvijet dobrih novosti i želja za sreću.


KARANFIL je cvijet mirenja. Ako sumnjate u voljenu osobu dovoljno je, kažu astrolozi, da u vazu stavite sedam bijelih karanfila na vidno mjesto. Do pomirenja sigurno dolazi! Crveni karanfil je cvijet ljubavi i smatra se da je dovoljno sedam karanfila da osvojite djevojku!


POLJSKO CVIJEĆE bilo koje vrste donosi smirenje. Pospješuje vaša osjećanja prema porodici, posebno prema roditeljima. lma moć i da izgladi nesporazume na poslu.


CIKLAMA je cvijet iskrenosti. Ona gladi nesporazume, posebno u odnosima svekrve i snahe.


HORTENZIJA je cvijet mirenja ljubavnika ili bračnih parova. Buket hortenzija znači i mir u kući

JARAC

Kako ga zavesti:
On je metodičan i organiziran, pokažite mu kako ste sposobna organizirati svoj život po strogom rasporedu. On je konvencionalan, praktičan i djelotvoran. Pokažite da znate dobro baratati svojim financijskim sredstvima.

Važna mu je obitelj, pa ga predstavite svojim ukućanima, pričajte mu o vašoj povijesti i cijelom obiteljskom stablu.

Jarac se vodi po onoj 'djelo je važnije od riječi' što se ljubavi tiče, tako čete rijetko moći čuti ljubavna šaputanja iz njegovih ustiju. Voli da ga se uvjerava, pa ne odustajte kad želite nešto.

Mogu patiti od manjka samopouzdanja i treba mu netko tko će mu stalno dizati samopouzdanje.

Što ne smijete činiti: Komplimentima kod njega nećete daleko dogurati. Ne očekujte brak na brzaka jer on voli sređenu situaciju na području karijere prije nego što li vam pokloni prsten. Nemojte ga prisiljavati na to.

Ne voli spontane i nepredvidive osobe. Zadržite samokontrolu i rezerviranost. Nemojte očekivati da ćete kod njega moći uvesti novi i radikalan životni stil, on je preveliki tradicionalist.

Najbolje se slaže sa: Bik, Djevica, Škorpion, Jarac

Ne slaže se s: Ovan, Blizanci, Strijelac, Vodenjak

Neutralno: Rak, Lav, Vaga, Ribe

VODENJAK

Kako ga zavesti:
Kada vidite da gleda u prazno, misli su mu vjerojatno odlutale 50 godina unaprijed u budućnost. Tad ga nježno podsjetite da se spusti na zemlju.

Nema jednog najboljeg prijatelja jer sve ljude smatra prijateljima, iz kojeg god sloja društva bili. Budite otvoreni za mnogo novih poznanstava.

On je veoma mistična i duhovna osoba koja treba slobodu za promišljanje svijeta oko sebe. Naslušat ćete se raznih teorija i ideja koje su radikalne i u većini slučajeva nemoguće, a vi se na njih samo smješite i budite mu potpora. I da, smijete postavljati pitanja. Njegove su privatne misli i osjećaji skriveni, čak i kad vas voli neće vam to pokazati.

Prilagodite mu se pa i vi nemojte otvoreno pokazivati emocije, radije se ponašajte kao prijateljica ili djevojka s kojom je u otvorenoj vezi. Kad osjeti da ta veza funkcionira bez ikakvih osjećaja posesivnosti ili ljubomore s vaše strane, opustit će se i predati samo vama.

Kada se osjeća sigurnim da može živjeti kraj vas bez da riskira vlastiti slobodu, postat će vam vjeran pratilac.

Veliki je optimist i ako se loše osjećate, neće stati dok vas ne oraspoloži. On sve analizira, pa kako bi mu bilo zanimljivo budite pomalo tajnovita. Pustite da vas upoznaje, malo po malo.

Što ne smijete činiti: Nemojte biti posesivna, previše emotivna i ovisna o njemu. On želi partnericu koja se može brinuti sama za sebe.

Ne voli kad mu netko zadire u privatne misli, sam će ih podijeliti s vama kad to poželi.

Veliku pozornost pridaje povjerenju što znači slobodu za oboje, nemojte izigrati dato povjerenje jer ga nećete moći povratiti.

Nemojte ismijavajti njegove futurističke ideje jer ćete mu time pokazati kako niste na istoj 'valnoj duljini'.

Najbolje se slaže sa: Blizanci, Vaga, Strijelac, Vodenjak

Ne slaže se s: Bik, Rak, Djevica, Škorpion, Jarac

Neutralno: Ovan, Ribe, Lav



RIBE

Kako ga zavesti:
On je osjećajan i intuitivan, zanimaju ga duhovne stvari, okultno, astrologija i sve s tim povezano. Spomenite neku od ovih tema i moći ćete razgovarati satima.

Suosjećajan je i svatko se može osloniti na njega te računati na emocionalnu potporu. Veliki je sanjar, ali rijetko kad zaista nešto i poduzima. Tu će biti potrebno dosta motiviranja s vaše strane kako biste ga pokrenuli.

On je pravi romantičar i cijeni večeru uz svijeće ili maženje ispred kamina i ako to volite savršen je za vas.

Divi se ljepoti, ljepoti svega - od cvijeta, preko prekrasnog krajolika do antikviteta. Oblačite se lijepo i okružite se lijepim stvarima kojima se on može diviti.

Što ne smijete činiti: Nemojte ga preopteretiti tuđim problemima, njemu treba odmak od toga. Nemojte mu uskraćivati trenutke prijeko potrebne samoće jer on tako puni svoje baterije.

Odličan je slušač, ali nemojte držati monologe, ima i on mnogo toga zanimljivog za reći.

Otvorena je uma, bez predrasuda, pa nemojte očekivati od njega trač partije i osuđivanja drugih ljudi.

Najbolje se slaže sa: Rak, Škorpion, Jarac, Bik

Ne slaže se s: Blizanci, Lav, Ribe, Strijelac

Neutralno: Ovan, Vaga, Vodenjak, Djevica

SKORPION
Kako ga zavesti:
On je samozatajan, skrivajući svoj misli, znanje i osjećaje duboko u sebi. Ispitivanjem nećete doznati ništa, već ćete se morati pomiriti s time da ćete o njemu saznati samo ono što sam želi otkriti. Ima posebnu sposobnost čitanja misli, pa se naviknite na to.

Škorpioni su strastveni u svemu što rade i u što vjeruju, uključujući i u seksu. Ako ste hladni i nezainteresirani, nećete dugo zadržati njegovu pozornost.

Kad krene s držanjem prodika (to posebno voli), nemojte mu proturječiti već pokušajte elegantno promijeniti temu. Ima hipnotičku osobnost i žene se lijepe za njega, a vi pokušajte ne pokazivati ljubomoru.

On je dominantan muškarac i uvijek otvoreno pokazuje što želi. Udovoljavajte svim njegovim manje bitnim prohtjevima, ali zadržite svoje stajalište oko važnijih pitanja.

Suosjećajan je i obziran prema onima do kojih mu je stalo, pa mu pokažite da cijenite njegovu pozornost.

Što ne smijete činiti: Ne lažite i prikrivajte stvari od njega, jer mu neće trebati puno vremena da pronikne o čemu se točno radi.

Izbjegavajte lažne isprike kad želi pažnju i pozornost od vas, jer će je potražiti negdje drugdje. Nemojte ga verbalno (niti ikako drugačije) provocirati bez razloga, jer vas može bezobzirno srezati riječima kao nitko drugi.

Najbolje se slaže sa: Rak, Ribe, Djevica, Škorpion

Ne slaže se s: Ovan, Blizanci, Vodenjak, Strijelac, Vaga

Neutralno: Lav, Bik, Jarac

STRIJELAC

Kako ga zavesti:
On je zabavan i društven, a vi morate biti lijepa i pametna i dobro se snalaziti među njegovim brojnim prijateljima. Njegov entuzijazam i potreba za izazovom tjera ga da uskače u nedovoljno dobro promišljene planove.

Vi umjesto njega saznajte nešto više o tome. On je romantičan, ali samo površno, pa ćete ga morati naučiti što to zapravo znači. On je i ekstravagantan u svemu što radi, zato ćete mu morati pomoći obuzdati trošenje.

Zbog svoje iskrene i naivne naravi ponekad je bez takta kad treba reći pravu stvar, no znat će se kasnije ispraviti i kazati ono što je trebao onako kako to vi očekujete.

Voli sport i prirodu i od vas očekuje da ga pratite u njegovim avanturama, koje s s njim zagarantirane.


Što ne smijete činiti: Nemojte nikad stavljati u pitanje njegovu iskrenost i poštenje jer se njima jako ponosi.

Ne ismijavajte njegove neostvarive ideje i planove. Ono što sigurno neće raditi je sjediti ispred ispred televizora na kauču. Nije taj tip i nemojte ga na to prisiljavati.


Najbolje se slaže sa: Ovan, Blizanci, Lav, Vodenjak

Ne slaže se s: Rak, Škorpion, Jarac, Ribe,

Neutralno: Bik, Vaga, Djevica, Strijelac

RAK

Kako ga zavesti: Voli osobe na svojoj mentalnoj razini s kojima može voditi duge razgovor. Često mijenja raspoloženja, pa ga oraspoložite kad je loše volje ili uživajte s njim kad je dobro raspoložen.

Veoma je intuitivan i može prepoznati vaše raspoloženje, zato nemojte glumatati. Intuitivan je i empatičan do te mjere da preuzima vaše raspoloženje i osjeća se isto u roku od nekoliko minuta.

Ako ste sretna i on će biti sretan. Isto je i s tugom. Voli druženja, no konzultirajte se s njim prije nego li dogovorite bilo što.

Što ne smijete činiti: Nemojte se zapustiti jer on cijeni ljepotu. Postoje određene stvari i vjerovanja do kojih jako drži, pa pripazite da ih ne vrijeđate.

Ne svaljujte na njega tuđu emocionalnu prtljagu jer će se u trenu oneraspoložiti. Ne pokušavajte dominirati, upotrijebite diplomatski pristup.


Najbolje se slaže sa: Škorpion, Ribe, Bik, Djevica

Ne slaže se s: Ovan, Lav, Strijelac, Blizanci, Vaga

Neutralno: Rak, Jarac, Vodenjak

LAV

Kako ga zavesti:
Voli biti u centru pažnje i okružen s mnogo prijatelja i obožavatelja. Naučite ga obožavati, ali ne slijepo.

On osjeća kako može osvojiti bilo koga i bilo što, vi se ne dajte i ostavite pokoje pitanje neodgovoreno. Vaša tajanstvenost će ga izluditi, na pozitivan način.

Naviknite se na to da će se oko njega uvijek vrtiti žene. Lavovi su u pravilu otvorene i iskrene osobe, pa biste lako mogli pročitati njegove namjere.

Voli dobru zabavu više od ikog, pa budite spremni na tulume svakog tjedna. Tretirajte ga kao kralja, a on će vas za uzvrat postaviti na mjesto njegove kraljice.

Što ne smijete činiti: Otvoreno će se hvalisati i pretjerivati u tome, ali ga nemojte niti slučajno ismijavati zbog toga. On je kralj i kao takvog ga morate tretirati.

Ne pokazujte ljubomoru. Otvoreno će vam reći koje ga vaše navike s_meta_ju, nemojte s njim raspravljati o tome, već ih promijenite.

Ne iskušavajte njegovu dominantnost ili snagu, Lavovi se s tim ne znaju dobro nositi.

Najbolje se slaže sa: Ovan, Strijelac, Lav, Vaga

Ne slaže se s: Blizanci, Rak, Ribe, Škorpion

Neutralno: Bik, Djevica, Jarac, Vodenjak

Osvojite ga pomoću horoskopa

Kako do harmonične veze uz pomoć zvijezda
- Tražite onog pravog? Veza vam nije uspjela jer ste naprosto prerazličiti (ili preslični)?

Mislite da vas ne voli onako kako biste vi htjeli?

Naša kompatibilnost s ljudima ovisi o zvijezdama pod kojima smo rođeni.

Zvijezde i horoskopska kompatibilnost mogu biti smjernice kako lakše doći do harmonične veze.

Portal Žena.hr pripremio je nekoliko savjeta koji će vam pomoći lakše izabrati ljubav svog života ili razumjeti svog sadašnjeg partnera.

OVAN

Kako ga zavesti: Ovnovi su dragi, velikodušni i pažljivi i kod njih ćete laskanjem daleko dogurati. Osim toga oni su suosjećajni i lojalni, saslušat će vaše probleme i pokušati pomoći riješiti ih, zato morate pronaći nešto u čemu vam je potrebna njegova pomoć.

Ponekad zna kritizirati, naprečac zaključivati i raditi stvari bez razmišljanja o posljedicama, pa ćete mu morati pomoći izvući se iz nevolje diplomatskim pristupom. On će to znati cijeniti.

Pomalo je ljubomoran, pa ga nemojte izazivati pretjerano se družeći s drugim pripadnicima muškog spola. Voli imati kontrolu, pa mu je prepustite (barem prividno).

Što ne smijete činiti: Nikad ga nemojte kritizirati pred drugima! Nemojte mu soliti pamet kako se nešto treba napraviti, osim ako ne zatraži vašu pomoć.

Nemojte biti posesivna ili ga kontrolirati (jer on mora imati kontrolu), radije ga pridobijte laskanjem. Nemojte biti prijetvorna ili igrati igrice s njim, kod Ovnova to ne prolazi. Radije budite prirodna.

Dopustite mu da misli kako on vuče konce u vašoj vezi, a on će vam zauzvrat ispuniti sve vaše želje.

Slaže se sa: Lav, Strijelac, Bik, Vodenjak

Ne slaže sa: Jarac, Škorpionom, Rakom

Neutralno: Ovan, Vaga, Djevica, Blizanci, Ribe


BIK

Kako ga zavesti: Bikovi su materijalističke osobe senzualne naravi. Privući ćete njegovu pozornost odijevajući se u modernu, elegantnu odjeću i finim parfemom.

Voli poklanjati cvijeće i druge sitnice, zato sa zahvalnošću prihvatite sve njegove poklončiće. Voli ženstvene i otmjene žene, pa napustite glasno i svađalačko ponašanje i pretvorite se u damu. On je romantičar i tradicionalist i tako se želi ponašati i prema vama. Dajte mu razloge za to.

Iako voli ženstvenije žene, ne želi da budete bespomoćni cvjetić koji treba konstantnu pažnju. Pripazite da mu ne postanete emocionalni uteg.

Što ne smijete činiti: Iako je velikodušan i poklonit će vam što god poželite, nemojte iskorištavati njegovu dobrotu, jer kad vas prokuži prekinut će s vama bez razmišljanja.

Isto tako mu nemojte pričati o svojim bivšim vezama ili ga namjerno činiti ljubomornim. To Bikovi ne podnose. Nemojte niti pokušavati zasjeniti ga u javnosti na druženjima, za vrijeme izlazaka...

Kad se odluči za nešto, nema te sile koja će ga odgovoriti, pa nemojte niti pokušavati. Sve što ćete postići je posvaditi se. Zapamtite, voli se osjećati kao zaštitnik, pa mu to dopustite.

Najbolje se slaže s: Rak, Lav, Djevica, Jarac,

Ne slaže se s: Ovan, Blizanci, Vodenjak

Neutralno: Bik, Škorpion, Strijelac, Vaga, Ribe

Idealan dan jednog muškarca

06:00 Buđenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti.
07:00 Doručak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Ručak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ čaša viskija).
14:25 Let za Monte Carlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kući. Masaža od Claudie Schiffer.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.
23:30 Laku-noć-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promijenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe.

Idealan dan jedne žene

8:15 Buđenje uz poljupce.
8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije.
8:45 Doručak u krevetu (peciva, svježe cijeđena naranča). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera.
9:15 Vruća kupka u mirisnim uljima.
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom.
10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu.
12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg.
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).
15:00 Popodnevno spavanje.
16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja.
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjeće. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Večera uz svijeće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruć tuš (sama).
22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23:00 Maženje.
03:15 Zaspati u zagrljaju partnera.

Ovako Mujo rjesava ukrštenicu

Vrsta _meta_la (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova):MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lienost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivlja pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

Zakljucak: ISPLATI SE UCITI STRANE JEZIKE!!!!!

U liftuu..

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima..."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee..."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dolje, rekao sam dolje!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Predavanja za muškarce
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.

Zagrijavanje i potrošnja vode


Zasigurno se pitate kakve veze ima potrošnja vode s potrošnjom energije? Jednostavno je, ako imate električni bojler on troši goleme količine električne energije za zagrijavanje vode, a ako imate i hidrofor onda se nemojte čuditi velikim računima. Činjenica je da vodu shvaćamo dosta olako i rasipamo je, a time ne samo da štetimo okolišu nego štetimo i svom kućnom budžetu. Zato, i s vodom racionalno!




Izolirajte cijevi
Najveća količina topline gubi se zbog neizoliranih cijevi. Stoga izolirajte cijevi, posebice ako prolaze kroz slabo grijane prostore, kao što su podrumi.





Pravilno koristite i održavajte bojler
Ne zagrijavajte vodu u bojleru iznad 60 °C. Jednom godišnje očistite grijač bojlera od naslaga kamenca.





Koristite štedne armature
U kupaonici koristite štedne armature. Niskoprotočne tuš-glave koriste i do 60% manje vode nego standardne armature.





Tuširajte se
Tuširajte se, umjesto da se kupate. Tuširanjem 5 minuta potrošit ćete manje od 38 litara tople vode, u odnosu na 57 do 95 litara za punjenje kade.





Ne rasipajte vodu
Zatvorite vodu dok perete zube ili se brijete.





Provjerite slavine i ventile
Provjerite slavine i ventile u vašem domu. Ukoliko cure, odmah ih zamijenite. Jeste li znali da se samo jednom kapi vode u sekundi godišnje nepotrebno izgubi 9000 litara vode?!





Iskoristite sunčevu energiju
Razmislite o instaliranju solarnih termičkih sustava za zagrijavanje vode, posebice ako živite u južnim krajevima s velikim brojem sunčanih dana u godini.





Višestruko iskoristite vodu!
Pokušajte ne puštati vodu u odvod, ukoliko je možete korisno upotrijebiti, primjerice za zalijevanje biljaka i vrta ili za čišćenje.





Otkrite mjesta nekontroliranog curenja vode
Vrlo se često događa da u vašem domu postoje skrivena mjesta na kojima voda nekontrolirano curi. Provjera je jednostavna: očitajte vodomjer, a potom dva sata ne puštajte vodu. Ponovo očitajte vodomjer. Ukoliko stanje nije isto, voda vam nekontrolirano curi i nepotrebno povećava račun.





Ne koristite zahodsku školjku kao koš za otpatke
Ne bacajte kozmetičke ostatke i drugi otpad u zahodsku školjku, već u koš za smeće. Na taj ćete način izbjeći nepotrebno ispiranje WC-a i rasipanje vode.





Pranje automobila
Ukoliko sami perete automobil, napunite kantu vode i koristite spužvu. Ovako možete uštedjeti oko 300 litara vode.





Koristite kišnicu
Skupljajte kišnicu u bačvu i iskoristite je za zalijevanje vrta.





Koristite perilicu posuđa
Ručnim pranjem posuđa trošite više vode, ali i energije za njezino zagrijavanje nego korištenjem perilice posuđa.





Ručno pranje posuđa
Pri ručnom pranju posuđa troši se i nepotrebno baca značajna količina vode. Stoga pokušajte sljedeće: napunite veću posudu ili jednu stranu dvostrukog sudopera vodom, koju ćete korisiti za pranje posuđa deterdžentom, izbjegavajući tako nepotrebno rasipanje vode.





Provjerite bojler
Ukoliko je površina bojlera vruća ili topla, to znači da se dio energije za zagrijavanje vode gubi. Omotajte bojler izolacijskim materijalom, pridržavajući se pri tome uputa proizvođača.





Instaliranje novog bojlera
Kada postavljate novi bojler ili projektirate novu kuću, obratite pozornost na smještaj bojlera. Potrebno ih je smjestiti što bliže kuhinji ili kupaonici, jer se toplina gubi u dugim cijevima. Primjerice, smanjenjem duljine cijevi za toplu vodu s 10 na 3 m, mjesečno se može uštediti dovoljno energije za zagrijavanje količine vode dostatne za 10 tuširanja.





Provjerite je li vaš zahod ispravan
Provjera je jednostavna: stavite dvije do tri kapi boje za hranu u WC kotlić. Pričekajte par trenutaka. Ukoliko se boja pojavi u školjci, zahod je neispravan i nepotrebno rasipa vodu. Popravite ga!





Instalirajte uređaje za štednju vode u WC kotlić
Na tržištu postoje uređaji koji se ugrađuju u WC kotlić, a koji mogu uštediti i do 5 litara vode po jednom ispiranju WC školjke.





Držite bocu vode u hladnjaku
Na taj ćete način moći popiti čašu hladne vode, bez da nepotrebno dugo puštate vodu iz slavine, kako bi postigla zadovoljavajuću temperaturu.

Kućanski aparati


Kućanski uređaji sudjeluju sa oko 20% u ukupnoj potrošnji energije u vašem kućanstvu. Najveća trošila pri tome su hladnjaci i sušilice rublja. Imajte na umu da pri kupovini novog uređaja razmotrite nabavne troškove, ali i troškove rada tog uređaja. Često je isplativije kupiti skuplji uređaj, ali koji učinkovitije troši energiju! Pročitajte i naše savjete kako učinkovitije koristiti postojeće uređaje!




Obratite pozornost na razred energetske učinkovitosti kućanskog uređaja
Pri kupnji novog kućanskog uređaja potražite oznaku razreda energetske učinkovitosti proizvoda. Proizvodi su označeni slovima A, B, C, D, E, F, G. Uređaji s oznakom A troše najmanje energije.





Odaberite veličinu hladnjaka prema potrebama vaše obitelji
Kod odabira hladnjaka pripazite da ne kupite preveliki - pravilo je ovakvo: za dvije odrasle osobe dovoljan je hladnjak obujma 120-180 litara, a za svakog dodatnog člana obitelji dodajte još 20 litara.





Pravilno smjestite hladnjak
Hladnjak postavite daleko od izvora topline, uključujući direktnu sunčevu svjetlost. Oko hladnjaka osigurajte dovoljno prostora za neo_meta_nu cirkulaciju zraka. Naime, motor i kompresor hladnjaka proizvode toplinu, pa ako se ona slabo odvodi, hladnjak troši više energije.





Pravilno koristite i održavajte hladnjak
U hladnjak ne stavljajte tople namirnice, a vrata otvarajte samo kada i koliko je potrebno. Redovito otklanjajte naslage leda, ukoliko hladnjak nema uređaj za samoodleđivanje.





Podesite termostat hladnjaka na optimalnu temperaturu
U hladnjaku namjestite temperaturu između 3 i 5°C. Daljnje snižavanje temperature je nepotrebno i troši energiju, a time i vaš novac.





Pravilno koristite zamrzivač
U zamrzivaču održavajte stalnu temperaturu od -15°C i nastojte da uvijek bude pun, jer tako troši manje energije.





Pravilno odaberite veličinu električne grijače ploče ili plinskog plamenika
Energiju ćete uštediti i pravilnim izborom veličine električne grijače ploče i plinskog plamenika na štednjaku. Energetski najučinkovitije, ali i najbrže ćete kuhati na ploči ili plameniku veličine koja odgovara veličini dna korištene posude.





Pravilno koristite grijaču ploču štednjaka
Nikada ne zagrijavajte praznu grijaču ploču! Kratko vrijeme prije nego je jelo gotovo isključite grijaču ploču - grijača ploča će ostati topla, jelo će se nastaviti kuhati, a vi ćete smanjiti potrošnju električne energije i uštedjeti novac.





Ne otvarajte vrata pećnice
Vrata pećnice otvarajte samo po potrebi - svaki put kada ih otvorite najmanje 20% topline se gubi.





Isključite pećnicu ranije
Isključite pećnicu 10 minuta prije nego je jelo gotovo - toplina u pećnici je dovoljna da dovrši pečenje jela.





Redovno čistite pećnicu
Nakupljena prljavština u pećnici smanjuje njezinu učinkovitost. Moderne pećnice imaju programe samočišćenja, pri čemu se prljavština otklanja pri vrlo visokim temperaturama. Manje će se energije potrošiti ukoliko program samočišćenja pokrenete dok je pećnica još vruća, dakle neposredno nakon pečenja.





Upotrebljavajte mikrovalne pećnice
Ukoliko je moguće, upotrebljavajte mikrovalne pećnice, posebice za pripremanje manje količine hrane. Mikrovalne pećnice električnu energiju koriste znatno kraće u odnosu na klasične električne pećnice.





Perilice koristite prema preporukama proizvođača
Perilicu rublja i perilicu posuđa napunite prema preporukama proizvođača, jer je potrošnja energije u tom slučaju najmanja. Kada je moguće, koristite niže temperature pranja i štedne programe.





Isključite uređaje koje ne upotrebljavate
TV, video i stereo uređaji, računala i računalna oprema i u tzv. stand-by radu troše određenu količinu energije.





Uštedite novac
Sve kućanske aparate pokušajte što više koristiti u vrijeme niže tarife.

Trazim lijepog , zgodnog ,sarmantnog
i pametnog decka s automobilom .

NAPOMENA; Pozeljna slika automobila .

Iznajmljujem rame za plakanje .

Mijenjam papagaja ZELENE boje za tele
od 150 kg.
NAPOMENA; Boja teleta nije vazna .

Mlada studentica ne pusi , ne pije , ne sexa se , rado bi mijenjala nacin zivota.

Dijelim vase trenutke srece , uz nadoplatu i placem .


--------------------------------------------------------------------------------
P.S. Nitko ne navraca , nitko nista nepita a ja jadna camim cekajuci a i moj maser se vec dosadjuje...

E evo jedan tekstic za muskarce koji i nisu bas vicni i hrabri da pridju zenama tek tako, mozda odavde neki savjet pomogne Isprobao sam ja ovo skoro, vjerujte, pali



Kako privući ženu Savjeti za ne tako hrabre muškarce...



Budite zainteresirani i recite da Vam priča o sebi , o svom životu, ambicijama. Rijetke su žene koje žele sjediti s Vama cijelu noć i slušati kako pričati samo o sebi i što je želite više impresionirati sa Vašim avanturističkim pričama to će manje biti impresionirana

Budite naočiti. Žene su čuvene po tome da im muškarci predstavljaju kao pribor. Druge će žene pak procjeniti prema sebi i svojim manirima. Čist, mirišljavi i u dobroj fizičkoj kondiciji sa odjećom koja pristaje to one smatraju svojom nagradom

Gledajte je u oči, puno se smijte naravno prijateljsko zavodnički, nikako nemojte biti nabrijani seksualnim emocijama

Ako ste dovoljno blizu da joj poklonite čokoladu prakticirajte to svaki dan. Studije su pokazale da su žene lude za čokoladama

Naučite plesati i žena će Vam se privući , sve će biti impresionirane

Budite smješni bez da ste bezobirni. To je umjetnost

Dajte joj kompliment. Primjetite njezine cipele ili sat, nešto što ukazuje da primjećujete

Teško je da žena kojom ste Vi očarani ne bude isto očarana s Vama. Ako Vam se stvarno sviđa recite joj to. Ne morate raditi od tog farsu dovoljno je da joj date do znanja da je poštujete

Izradite web stranicu ili blog na kojoj ćete joj poručiti da je obožavate, spomenite posebne trenutke provedene s njom i postavite neke teme njezinog interesa. Možete zajedno surfati na internetu i slučajno naletiti na tu stranicu ili blog, te joj čak pošaljite mail sa _link_om kao pozivnicu na tu stranicu ili blog

Izmislite nadimak za svoju partnericu. Nešto što će biti specijalno i vezano za Vas dvoje.

Evo to je nekoliko savjeta koje svatko može ostvariti, pa stoga samo naprijed!!!

Savjeti jednog uspjesnog muskarca

Savjeti - Savjeti za svakodnevno vježbanje



Šetajte 10 minuta dnevno i poboljšajte zdravstveno stanje. Staro je razmišljanje da treba satima vježbati u znojnoj fitnes dvorani. Nove studije pokazuju da i kratki periodi vježbanja poboljšavaju zdravstveno stanje organizma, posebno ako vježbate vani.

Parkirajte i hodajte. Kad god imate nešto za obaviti, parkirajte auto nešto podalje od mjesta gdje trebate ići, te hodajte do tamo. U trgovini, parkirajte što je moguće dalje od ulaza. Iskoristite svaku priliku za hodanje. Na kraju krajeva, svaki korak koji napravite pomaže Vam da se osjećate bolje.

Trbušnjaci u krevetu. Prije nego li ustanete iz kreveta, napravite deset trbušnjaka dok ležite ravno na madracu. Svakodnevno povećavajte broj trbušnjaka sve dok ne dođete do sto. Mislite da nikad nećete uspjeti? Probajte. Jedino ćete s vremenon morati postaviti sat da Vam zvoni petnaest minuta ranije, mala cijena za ravan trbuh. [You must be registered and logged in to see this image.]

DEFINICIJA "FIĆE"

Prevozno sredstvo s točkovima, velikodušnije "automobil".

Iako predvidjen za prevoz omanjih putnika na kratkim relacijama, "Fićom" su citave familije (sa koferima, strinama i loncem punjenih paprika za usput) putovale u posjetu rodjacima na drugi kraj zemlje.

Kupovina "Fiće" je 60-ih godina bio dogadaj ravan rodenju ili smrtnom slucaju u porodici. Inicijacija novog "Fiće" vrsila se tako sto bi vlasnik ukrcao nevjerovatnu kolicinu odusevljene susedske dece i provozao ih po kraju. Zatim bi pristupio sljedecem obredu:1. ritualno pranje; 2. pazljivo namjestanje nalepnice "YU"; 3. ukrasavanje enterijera minijaturnim kopackama ili bokserskim rukavicama.

U meduvremenu bi drugarica sasila zastitnu ceradu, na kojoj bi vlasnik striclom izvukao registarski broj sa obe strane, naprijed, nazad i - za svaki slucaj - na krovu. I taman kada su vozaci "Fića" zakljucili da su postigli sve što su mogli i da je zivot lijep, pojavljuje se Zastava 1300. Vlasnici ovih drumskih zvijeri su, kao dodatnu pakost, uveli presvlake za sjedista (za "Fiću" ih niko nije pravio). Najcjenjenije su bile one od vjestackog krzna, na sta su vozaci "Fiće" jedino mogli da odgovore dlakavom presvlakom za volan.

Posebnu zavist izazivala je prostrana platforma iza zadnjih sjedista Zastave 1300 (kod "Fiće" je nema), na koju su komotno mogla da se smjeste bar dva ukrasna jastucica (FK Partizan) i pas koji klima glavom. Pokusaji vozaca "Fiće" da se ovo nivelise dodatnim naljepnicama (tigrovi koji se sudaraju glavama uz poruku "Pazi!", ugradnjom dugackih plasticnih antena i unutrasnjim retrovizorima "Panoramic", nisu uspjeli.

Ipak, vozaci su do kraja branili svoj integritet, pa makar i "Fića" stradao: poznat je slucaj penzionisanog zastavnika jednog grada koji je, sa prozora, iz rucnog bacaca raznijeo starijeg maloljetnika kad je ovaj pokusao da mu mazne brisace. [You must be registered and logged in to see this image.]

Lična/osobna karta bosanca

ON
Ime i prezime: Meho Hadzimultietnicki
Mjesto rodjenja : Bivsa Jugoslavija
Znak u horoskopu : STOP. Podznak : radovi na cesti.
Koji automobil vozite : Vozio, jarane, vozio dok ga nisu ukrali.
Idete li na fitnes : Svako jutro i popodne dizem po pet fildzana kahve od tacne do usta.
Omiljeni muzicar : Hepokova Loza - ona pjeva, a ja samo otvaram usta. Onda, Elektrodistribucija - kad mi oni odsviraju racun, ne mogu prestat da igram dva mjeseca.
Sta morate imati u frizideru : Struju.
Sport : Dizanje kredita na guzove na tri godine. Hrvanje sa platom na prepone.
Omiljena hrana : Snicla - jer je mogu tucati do mile volje.
Pice :Antialkoholicar - ne pijem bez meze vec 20 godina.
Najdraza zemlja :Koju ne moram kopat.
Postoji li licnost koja vas fascinira : Fascinira me svaki muskarac koji je, gluho bilo, bez ruku, jer ne mogu da shvatim kako se pocese kad ga zasvrbe jaja.
Koji broj cipela nosite : Uvijek isti.
Ko brine o vasem imidzu : Moja plata. Ona je imidzionicar : sad je vidis, sad je ne vidis.

Na sta najvise trosite novac : Na prvi i drugi u mjesecu. Treceg mi vec nestane.
Kupujete li na pijaci : Kad imam para.
Koji posao volite : Volim, ali dzaba ga volim.
Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Puz - on ne mora dizat kredit da napravi kucu.
Imate li kucnog ljubimca : Imam i to puno. Stalno ih pustam, ali svi ukucani moje kucne ljubimce zovu vjetrovima tj. prdim.
Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Jednom sam primjetio pa mi je pao mrak na oci.
Koji je vas zivotni moto am pao sam se ubio.
Vas najbolji prijatelj je : Srednji prst, jos me samo on nije
iznevjerio i vazda se mogu pouzdati u njega kad ga trebam
pokazat'.
Na sta / koga ste slabi : Na racun od Elektrodistribucije.
Gdje ljetujete : Ja sam povratnik pa ne ljetujem, nego cijele godine kampujem

ONA
Ime i prezime : Fahira Hadzimultietnicka.
Mjesto rodjenja : Inkubator.
Znak u horoskopu : A bogami - mahnitura.
Koji automobil vozite : Moj muz vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes : Sto bi mi isli kad ni on kod nas ne dolazi.
Omiljeni muzicar : Eskpress lonac, jer ja pjevam dok on zvizdi.
Sta morate imati u frizideru : Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport : Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana :Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Pice : Seven hop.
Najdraza zemlja: Sta ja znam, moja, eto, hajde, Vijece Evrope.
Postoji li licnost koja vas fascinira : Moj muz - 20 godina mu govorim da ne pisa po dasci od solje, ali dzaba, vazda cistim iza njega.
Koji broj cipela nosite : Jedne u tri godine.
Ko brine o vasem imidzu : Amidza, ali od kako mi je amidza iz Amerike presto slati para, niko.
Na sta najvise trosite novac: Na toalet papir - mjesecno proguramo kroz guzicu 500 maraka, i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci : Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite : Kako cu ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Djevica. Neudata.
Imate li kucnog ljubimca : Feri - cini cuda kod svakog pranja.
Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Kljesta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam skljuci struju ili nisu.
Koji je vas zivotni moto : Ne pisaj uz vjetar?
Vas najbolji prijatelj je : Ima nekoliko godina to je moj muz. Sve se vise ponasa prema meni samo kao prijatelj.
Na sta / koga ste slabi : Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete : Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.

Deset savjeta Fate za uspješan brak

iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar
muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
[You must be registered and logged in to see this image.]

1950-te, 60-te & 70-te !!


Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni iako su naše majke, kad ih je boljela glava, pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabet5s.


U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu "Čuvati daleko od domašaja dece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormanima.
Mi, kada smo imali 10-11 godina, nismo nosili Pampers-e i pišali smo u krevet.


Kao djeca, vozili smo se u kolima bez pojasa i vazdušnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na rolšuama.

Pili smo vodu iz crijeva za zalivanje bašte, a ne iz flašica kupljenih u supermarketu. Dijelili smo flašicu Koka Kole sa našim prijateljima i
NIKO
nije umro zbog toga.


Jeli smo mliječne sladolede, bijeli hljeb i pravi puter, pili Koka kole koje su i tada bile pune šećera, ali nismo bili debeli
zato što smo se
STALNO IGRALI NAPOLJU.

Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se cijeli dan, sve dok se ne upale svijetla na ulici,
žmurke, pale i klisa, klikera, partizana i njemaca, kauboja i indijanaca, zaloga i svega ostalog što je samo dječija mašta bila u stanju da smisli.
A, klikeri?
Nerijetko, niko nije mogao da nas nađe po cijeli dan.

I nikad nije bilo problema...

Provodili smo cijele dane praveći trokolice od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice.
Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica
naučili smo kako da riješimo problem.


Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme sa koncentracijom u školi.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.

Nama nisu prodavali drogu ispred škole...


Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box,
nikakve video igrice,
nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva),
nismo imali video rekordere, surround sound, celularne telefone, kompjutere, Internet, chat rooms.......

MI SMO IMALI PRIJATELJE
I MI SMO IŠLI NAPOLJE
DA SE DRUŽIMO S NJIMA !



Padali smo sa drveća, znali se posjeći na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali
naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga.



Igrali smo se sa lukovima i strijelama, pravili katapulte i bacali petarde za Novu Godinu i sve smo to preživjeli bez posljedica!


Išli smo biciklom ili pješke do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se družimo i budemo zajedno!


Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku.
U stvari, bili su često strožiji nego sam zakon!


Mi nismo provodili jedan vikend sa mamom, a jedan sa tatom. Mi smo imali jednu kuću i jednu porodicu.



________________________________________

Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u istoriji čovječanstva.

Naše generacije su proizvele najbolje pronalazače
i naučnike do danas.


Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost.
I naučili smo da živimo s tim !

I ti pripadaš toj generaciji?

ČESTITAM!


MOŽDA ĆEŠ ŽELJETI DA PODIjELIŠ OVO SA OSTALIMA KOJI SU IMALI SREĆE DA ODRASTU KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO ŠTO SU ADVOKATI, DRŽAVE I VLADE POČELI DA ODREĐUJU KAKO TREBA DA SE ŽIVI.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kako obuzdati ljutnju

Nekada davno živela je devojcica koja je imala lošu narav. Njena majka joj je dala kesu punu eksera i kazala joj da svaki puta kad izgubi živce mora zabiti jedan ekser u ogradu.
Prvi dan je morala zabiti cak 37 eksera! Tokom sledecih nekoliko nedelja kako se je ucila kontrolisati, broj eksera zabijenih smanjivao se iz dana u dan.
Shvatila je da joj je lakše obuzdavati ljutnju nego zabijati ekser u tvrdu ogradu.
Napokon, stigao je dan kada devojcica nije izgubila živce ni jedanput! Kazala je to majci i ona joj je savjetovala da svaki takav dan koji prode u miru - izvuce jedan ekser.
Stigao je dan kada je devojcica rekla majci da više nema niti jednog eksera u ogradi! Majka je uzela kcer za ruku i odvela je do ograde, i rekla joj:
"Dobro si ucinila kceri moja...ali pogledaj rupe koje su ostale u ogradi...ograda više nikada nece izgledati isto! Kada kažeš nekome nešto u ljutnji povrediš ga. Kao da zabiješ nož u tu osobu i potom ga izvadiš napolje. Nema veze koliko puta kazes: "Žao mi je"..rana je ipak još uvek tu. Povrediti nekoga recima je ponekad gore nego fizicki. Prijatelji su naše retko bogatstvo i treba ih cuvati. Oni te nasmejavaju kada si tužna, ohrabruju te kada trebaš uspeti nešto u životu, pozajmljuju ti rame za plakanje, uši za slušanje i otvaraju ti srce."

Cuvajte svoje prijatelje i izvinite im se ako ste ikada napravili kakvu rupu u njihovoj ogradi... [You must be registered and logged in to see this image.]

LIJEPE MISLI

Jedan covijek star 92 godine, mali, dobro dzeci i ponosan, koji je
svakog jutra u osam sati bio komplet obucen, sa modernom frizurom
i savrseno obrijan, iako je skoro sasvim slijep, danas se
doselio u staracki dom. Njegova 70-to godisnja zena skro je umrla i
time selidbu u dom ucinila neophodnom. Poslije mnogo sati strpljivog
cekanja u holu doma, ugodno se nasmijesio kada su mu rekli da mu je soba spremna.

Dok je upravljao svojom hodalicom ka liftu, opisao sam mu njegovu
malu sobu, ukljucujuci i roletne koje su bile na prozoru.
"Svidja mi se" rekao je sa entuzijazmom osmogodisnjaka kome su
upravo pokazali novo stene.

"Gosp. Johns, jos uvijek niste vidjeli sobu, pricekajte jos malo".
"To nema nikakve veze s ovim" odgovorio je.
"Sreca je nesto o cemu odlucujete unaprijed. Da li ce mi se
svidjati soba ne zavisi od toga kako je rasporedjen namjestaj
vec kako ja rasporedim svoje misli...Vec samo odlucio da mi se svidja.
To je odluka koju donosim svakoga jutra kad se probudim.

Ja imam izbor: mogu provesti dan u krevetu brojeci teskoce koje imam
sa dijelovim tijela koji vise ne rade, ili mogu ustati iz kreveta sretan
zbog onih koji jos uvijek rade.

Svaki dan je poklon, i dok su mi oci otvorene, mislit cu na novi dan.
I na sve sretne uspomene koje sam odlozio. Bas za ovo doba svog zivota.

Starost je kao bankovni racun. Sa njega podizete ono sto ste ulozili.
Moj savjet vam je da ulozite mnogo srece u banku sjecanja!

Hvala vam za vas dio u banci sjecanja. Ja jos uvijek ulazem!!"

Zapamtite pet jednostavnih pravila za srecu:
1. Oslobodite svoje srce od mrznje.
2. Oslobodite svoj um od briga.
3. Zivite jednostavno.
4. Pruzajte vise.
5. Ocekujte manje.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Evo malo o ćejfu:

U pitanju je arapska riječ (keyf) koja znači: stanje, raspoloženje, kakvoća, kvalitet, zadovoljstvo, uživanje. Stigla nam je preko Turaka, a mi smo je obogatili (kao i Turci) još ponekim značenjima i izvedenicama.
U Škaljićevim Turcizmima ćeif, ćejif, ćejf, ćef je dobro raspoloženje, naslada, naslađivanje, uživanje (Sad im neću pomrsiti ćeifa). Drugo značenje: volja, prohtjev, hir, i treće: pripito stanje (u frazi: u ćejfu je).
Prihvaćena je čak i turska negativna postpozicija -siz, odnosno -suz (bez) ćejifsuz, ćefsuz neraspoložen, loše volje, malo bolestan.
Za Hrvata Antuna Hangija koji je, krajem XIX vijeka, učiteljevao u Bosni, Ćeif je nešto posebnoga, što osim naših Muslimana valjda nijedan narod na svijetu ne poznaje. I kao što Francuzi imaju svoj esprit, tako imaju naši Muslimani svoj ćeif. Ali kolike li razlike između ćeifa i esprita?! I dok se pod espritom razumijeva nešta spretna, poletnoga, označuje nam ćeif da se je čovjek smirio, da se je smirilo ne samo tijelo, nego i duh njegov. Ćeif je kad se uzneseš u neko bezbrižno carstvo, ne znajući za čas ni da dišeš, ni da kahvu piješ, ili grizeš cigar duhana. Elem nešta slična onoj talijanskoj: Dolce far niente. Ćeif opet u širem smislu jest ono što bismo mi rekli: hoće mi se ili drago mi je. Ako čovjek nešta učini, pa ga ko upita zašto je to učinio, odgovoriće mu: tako mi je bilo po ćeifu. Isto tako upitaš li ga zašto nešto nije učinio, reći će ti: nije mi bilo po ćeifu pa mirna Bosna.
[You must be registered and logged in to see this image.]
Ceif mi je da vam pokazem svoju macu :flower: