Vicevi, zabava, smijeh

Naslov komentara: Re: Vicevi, zabava, smijeh Tue Dec 02, 2008 3:46 pm

ŽIVOT JE LIJEP
Akreditacija
Piše: Benjamin Sarajlić

Sjedio sam u tramvaju. Mislio o tome kako me na svijet nije donijela roda, nego ševa. Potom sam gledao u zlatnu debelu narukvicu na njenoj ruci. I akreditaciju Sarajevo film festivala (SFF) koja se zaglavila duboko u njenim grudima.

Primijetivši kako baš buljim u dubinu njena dekoltea, pitala je:
„Bi l' se malo poigrao mojim srcem?“
„Ne, ne bih! Srce je jedno. Ali bi bilo fino poigrati se tvojim dudama. One su dvije“, rekao sam.
Kuja s akreditacijom je ušutjela. Onda je u tramvaj unišao uniformirani kontrolor karata. I on je imao akreditaciju GRAS-a oko vrata. Samo što niko u nju nije gledao. Došavši do kuje s debelom narukvicom oko ruke, akreditacija GRAS-a zagledala se u akreditaciju SSF-a.

„Dobar dan! Kartu, molim“, zatražio je revizor.
„Kartu nemam! Imam akreditaciju SSF-a. Izvol'te pogledati“, rekla je dama s narukvicom.
Revizor je piljio u dekolte i rekao:
„Sve za kulturu! Drago mi je da GRAS može pomoći SSF-u“, rekao je i produžio do mlađahne Romkinje koja je pokušavala dojiti dijete.

„Kartu, molim!“, zatražio je.
Romkinja je rekla:
„Kartu nemam. Imam akreditaciju!“
Dijete što je dojilo zaplakalo je.
Revizor je rekao:
„Žalim slučaj! Kartu sam tražio!“
Dijete u krilu Romkinje je žešće zaplakalo pa se Romkinja s dudom u ruci okrenula revizoru i rekla:
„Kad ti nećeš mamine dude, hoće čika kontrolor!“
Čika kontrolor se okrenuo i izašao na sljedećoj tramvajskoj.
Ja sam neometano nastavio piljiti u akreditaciju SSF-a. I misliti o tome kako me na svijet nije donijela roda, nego ševa.

Naslov komentara: Re: Vicevi, zabava, smijeh Tue Dec 02, 2008 3:56 pm

Biseri upucavanja

Ti se meni zabavljaš, hoćemo se sviđat?
Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?
Bok. Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?
Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.
E draga, jel bi ti smetalo da otresem majmuna u tebi?
Ti si tako *****čno *****, puna ukrasnih epiteta, pridjeva preko odlična, fantastična, bolja od super!
Mala, inače nisam ovoliko visok, ali, sjedim na novčaniku.
Čim sam te vidio, ugledao sam te.
E, ***** bi te nešto pitati.
Progutao sam tavu. Tko ne vjeruje, nek opipa dršku.
To što si mi rekla da "odjebem", znači li to "ne"?

Naslov komentara: Re: Vicevi, zabava, smijeh Tue Dec 02, 2008 3:59 pm

Kako izluditi policajca

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako ne da, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim
7. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima, pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. U saobracajnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u saobracaj bez zastite.
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno vezanu
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ako pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.

Naslov komentara: Re: Vicevi, zabava, smijeh Fri Dec 05, 2008 3:38 am

Mujo Pita Hasu:
- "Bolan Haso, da li znaš šta je to AFRIČKI RULET?"
Haso:
- "Nemam pojma."
Mujo:
- "To ti je kad šest crnkinja puši ku*ac, a jedna je ljudožder."

Naslov komentara: Re: Vicevi, zabava, smijeh Fri Dec 05, 2008 12:33 pm

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne samo sjedim."

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

Naslov komentara: Re: Vicevi, zabava, smijeh Fri Dec 05, 2008 12:39 pm

Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče ja Mujo će:
• Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt dam brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo skrene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
• Baci to, videće majstor!

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina.
• Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
• Pa evo me, putovao malo po svijetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
• London? Gdep ti je to?
• To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva.
• U jebote, koja vukojebina!

Pao Mujo s 11. Sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
•Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
•Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Dosao Mujo kod doktora i poceo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malaksavost i povraca mi se doktore."
- "Znas li ti Mujo da nemas matericu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoce."

Ide Fata da kupi kofer, a Haso prodaje kofere. Pita Fata:
- "Kolko bolan ovaj kofer?"
Haso:
- "1000 maraka, jer je od krokodilske koze, a i veliki."
Fata:
- "Imate li manji kofer?"
Haso:
- "Imamo ali je skuplji."
Fata:
- "Toliko mali a 2000 maraka."
Haso:
- "Jeste mali, ali sto ga vise trljas postaje sve veci."

Naslov komentara: Re: Vicevi, zabava, smijeh Fri Dec 05, 2008 12:55 pm

Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
• Što ja, časti ti!

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
• Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? - pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

Naslov komentara: Re: Vicevi, zabava, smijeh Fri Dec 05, 2008 12:59 pm

Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.

Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
• Ma, kuj će mi andrak!?
• Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.

Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

» Politicki vicevi
» vicevi
» Vicevi.....
» Vicevi 3 dio
» Vicevi o plavusama