vicevi

Naslov komentara: vicevi Sat Nov 15, 2008 10:21 am

Telefon
Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.
- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon. Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu. Lijecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....
Stariji vic
Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !
novi vic
Gospon doktor, znatee... kad god si popijem malo više, povrača mi se...

Znate, to vam nije alkoholizam - to vam je bulimija!
igrice
Znate li koja je najomiljenija igrica na računalu kod narkomana?
Need For SPEED
stupnjevi pijanstva
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
Dobar razlog
U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.
Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"

- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?"

- "Sjecam se..."
- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdrobi zadnji deci naiskap...
SAFE SEX
Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”
oprez
Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”
pilsevi
Pita unuk babu:
Baba, jesi li mozda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!
nada
Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli.

Sad heklam i super mi je.
pušenje šteti vašem...
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Lapsus Linguae
Moli Mara Peru da joj lize mindju. On pristane i pocne s lizanjem, kad skoci Mara:
- Stani Pero, lizes mi supcic!
- Izvini, Maro, LAPSUS LINGUAE!
udavaca
- Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?!
- Kuhati i 69.
Psihopat
Psihopat je čovjek koji ce ti gađat fasadu govnima samo zato što mu
to u tom trenutku pričinja zadovoljstvo. Kad izađesh iz kuće i
počneš urlat na njega, on će te gledati u oći, reći "Nisam ja" i
nastavit bacat govna. Ako poludiš i polomiš mu noge, on će se sutra
vratit na štakama i opet radit istu stvar. Nikad neće žaliti zbog
toga jer ga ne pogađa ničija patnja, baš kao što je imun na svoju.
Zato mu možeš lomit noge do besvjesti, ali to neće imat nikakvog
utjecaja na čistoću tvoje fasade.
crnjak
Razgovara Hannibal Lector sa plavušom:
- draga moja, ja ne gledam kod cura samo što imaju među nogama...
mene zanima i ono, što imaju u glavi...

ljubavni
Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo će: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"
Ako pušiš, ne vozi!
evo jedan na brzinu
Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...

Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...
sklonosti
Doso zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!
Razlika
- Koja je razlika izmedju vile i vještice?
- Pet godina braka!

Naslov komentara: Re: vicevi Sat Nov 15, 2008 10:24 am

>Bio sam sretan sa svojom djevojkom.
> > >>Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se
> >odlucili
> > >>vjencati...
> > >>Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji
> >prijatelji
> > >>ohrabrivali mene
> > >>i moju djevojku.
> > >>Ona je san!
> > >>Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo
> >uznemirivala, a to je
> > >>njena
> > >>mlada sestra.
> > >>Moja buduca surjakinja ima oko 20 godina, oblaci
> >uske mini suknjice
> > >>i
> > >>duboke dekoltee.
> > >>Redovno sam vidao njeno donje rublje kad sam u
> >njenoj blizini.
> > >>Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da
> >se nije tako
> > >>otkrivala
> > >>u blizini drugih.
> > >>Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i
> >provjerim pozivnice
> > >>za
> > >>vjencanje.
> > >>Bila je sama kada sam stigao.
> > >>Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je
> >oduvijek
> > >>zeljela, a ja
> > >>cu uskoro biti ozenjen.
> > >>Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i
> >ne moze
> > >>pobijediti.
> > >>Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput
> >prije nego se
> > >>ozenim i
> > >>predam njenoj sestri.
> > >>Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni
> >rijeci.
> > >>Rekla je: "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako
> >zelis samo dodji
> > >>uzmi me."
> > >>Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i
> >gledao sam je kako
> > >>se
> > >>penje uz stepenice.
> > >>Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice
> >i bacila ih niz
> > >>stepenice na mene.
> > >>Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i
> >pojurio na izlazna
> > >>vrata
> > >>kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.
> > >>U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i
> >zarucnicu kako trce
> > >>prema
> > >>meni.
> > >>Zagrlila me i poljubila i rekla: "Mili moj, znala
> >sam da si
> > >>izuzetan.
> > >>A moj punac je dodao: "Ovaj mali test me uvjerio da
> >dajem svoju
> > >>kcer u
> > >>prave ruke.
> > >>Cestitam mladicu. Dobro dosao u porodicu."
> > >>
> > >>Pouka ove price je - "Uvijek drzite kondome u
> >automobilu."
> > >>
> > >>
> > >>
> >
> >
> > >>
> > >>Pismo zabrinutog muskarca redakciji muskog casopisa!
> > >>
> > >>Postovana redakcijo!
> > >>
> > >>U poslednje vrijeme primjecujem da mi se cura cudno
> >ponasa.
> > >>U zadnje vrijeme kad god joj zazvoni telefon, odjuri
> >u drugu sobu i
> > >>nesto
> > >>sapuce, tak da ne kuzim kaj prica, a kad ja slucajno
> >uletim u istu
> > >>sobu
> > >>ona naglo prekida telefonski razgovor.
> > >>Svoj mobitel ne ostavlja ni trenutak negdje gdje bi
> >slucajno ja
> > >>mogao
> > >>prckati po njemu, te dosta cesto dobiva poruke
> >(ponekad i nocu), te
> > >>ih
> > >>stalno salje.
> > >>Na poslu ostaje duze nego ranije, te ne zeli da
> >dolazim po nju.
> > >>Sumnjam da ima ljubavnika te da ju on vozi doma, no
> >par puta sam je
> > >>cekao
> > >>kod prozora i vidio da dolazi pjesice.
> > >>Pretpostavljam da ju ostavlja malo dalje od stana
> >tako da se ne
> > >>vidi s
> > >>prozora.
> > >>Jedan dan sam odlucio provjeriti svoje sumnje te sam
> >izasao na
> > >>ulicu s
> > >>namjerom da se sakrijem na nekom mjestu odakle bih
> >imao bolji
> > >>pogled do
> > >>kraja ulice.
> > >>Tako sam se sakrio iza svog auta malo nize uz cestu.
> > >>Dok sam tako cucao uz auto primijetio sam da mi je
> >zadnji blatobran
> > >>vec
> > >>poprilicno hrdav.
> > >>
> > >>Sto mislite, da li je dovoljno da ga samo malo
> >pobrusim, te
> > >>prelakiram ili
> > >>moram mijenjat cijeli rub blatobrana?
> > >>
> > >>
> >
> >
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>Dosla bakica doktoru i kaze:
> > >>
> > >>Doktore, imam problem s ucestalim vjetrovima.
> >Zapravo, to i nije
> > >>neki
> > >>problem...
> > >>Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispustam ih
> >gotovo bez ikakvog
> > >>zvuka,
> > >>samo sto su jako ucestali.
> > >>Evo vidite.. i sada dok sam vam ovo pricala, pustila
> >sam vjetar
> > >>barem
> > >>dvadesetak puta.
> > >>Vi niste nista primjetili, jer su, kako sam vam vec
> >rekla, bez
> > >>ikakva
> > >>mirisa i gotovo besumni.
> > >>
> > >>Hm, dobro, kaze doktor, uzmite ove tablete i dodite
> >sledece sedmice
> > >>na
> > >>kontrolu.
> > >>Eto bakice sledece sedmice, ali sad jako uzrujane:
> > >>
> > >>Doktore..nesto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad
> >sam pocela piti
> > >>one
> > >>tablete!
> > >>Jos uvijek su onako tihi i ucestali kao prije, ali
> >sad su poceli
> > >>UZASNO
> > >>zaudarati!
> > >>
> > >>Dobro, kaze doktor, sinuse smo procistili, a sad da
> >vidimo sta
> > >>mozemo
> > >>napraviti da popravimo i vas sluh!

Naslov komentara: Re: vicevi Sat Nov 15, 2008 10:28 am

P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
________________________________________
P: Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
O: SMETA
________________________________________
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
________________________________________
P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato što je glup k'o kurac.
________________________________________
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
________________________________________
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
________________________________________
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
________________________________________
P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.
________________________________________
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
________________________________________
P: Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.
________________________________________
P: Zašto Bosanac drži dvije peći u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.
________________________________________
P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
________________________________________
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
________________________________________
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!
________________________________________
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
________________________________________
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
________________________________________
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
________________________________________
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
________________________________________
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
________________________________________
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!
________________________________________
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
________________________________________
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.
________________________________________
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna
topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima,
raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
________________________________________
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
________________________________________
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
________________________________________
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
________________________________________
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.
________________________________________
Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto
šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!
________________________________________
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!
________________________________________
Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
________________________________________
Ide Haso putem i na jednoj raskršću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reče Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti ćeš sad; za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.

Naslov komentara: Re: vicevi Sat Nov 15, 2008 10:29 am

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu
ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s
lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac
i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti
kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava
nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s
repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti
se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati
kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a
istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
________________________________________
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!
________________________________________
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu
i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao
disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te
gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U
fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se
dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
________________________________________
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade
Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao
nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
________________________________________
Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!
________________________________________
Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?
________________________________________
- Auu... Mujo, što si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!
________________________________________
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!
________________________________________
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
- Bolan Mujo, što ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.
________________________________________
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije
nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje
kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena
opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza.
Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
________________________________________
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
________________________________________
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa
sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta.
Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog
broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim
osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći
u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?
________________________________________
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti računati?
- Umijem.
- E pa računaj da ću te noćas jebat'!
________________________________________
Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao
sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su
2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona
će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
________________________________________
- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?
________________________________________
Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola
sata.
________________________________________
Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli čekati
da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu
pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom,
krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i
stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
________________________________________
Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.
________________________________________
Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!

Naslov komentara: Re: vicevi Mon Nov 17, 2008 3:48 pm

Pijanac

"Ne misliš valjda voziti auto?!
Toliko si pijan da ne možeš
ni na nogama stajati!"
"Pa neću voziti stoječki."

Filozofija

Na hodniku fakulteta sudare se
profesor filozofije i student.
"Gledajte kuda hodate!" reće
profesor.
"A vi hodajte kud gledate!"
odgovori stundent

Općina

Zašto Hercegovac vodi
ZAgorca u općini???
Zagorac zna di je općina, a
Hercegovac zna sve o općini.

Ruke

" Tata, zašto se mladenci
drže za ruke prije vjenčanja?"
"To je običaj, znaš da i boksači
prije boksanja pružaju ruke jedan
drugemu."

Porculanska figura

" Sine, sine, razbio si mi
porcurlansku figuru staru
više od 300 godina!"
"Tata, ja sam se uplašio da je
bila nova."

Samoobrana

Prijarelji razgovaraju:
" ja nikad nisam udario
ženu. A ti, Mato?"
" Ja jesam, ali samo u
samoobrani.

Boca

Pita žena muža:
"Ima li išta bolje od
tvoje pune čaše?"
"Ima.Puna boca",
Odgovori muž.

Ispiti

"Marko, kako ti je bilo na ispitima?"
"Bilo je k´o u Crkvu."
"Dok je profesor postavljao
pitanja, ja sam se krstio, a kad
sam ja odgovarao, on se križao."

Prometni znak

Pitanje: Koji prometni znak nema u
Crnu Goru???
Odgovor: Radovi na cestu.

Opera

Mujo i Fata izašli jednu većer
u operu. Drugi dan pita Hasina žena:
" Čuj, čula sam da si bila s Mujom
u operi. Reci mi kako je bilo?"
"Ma šta ti ja znam. Bila neka ženska koja
se derala i nisam je baš ništa razumjela.
Naj bolje mi je bilo na kraju kada su
dijelili kapute. Ja uvatila dva."

Superman

Gdje Superman naj
više voli kupovati:
u Supermarketu.

Ulica

Neki Čovijek zamišljen ide ulicom.
"Molim vas gdje je Primorska ulica
"Znam", odgovori čovijek i nastavi
put.

Provala

Vi ste, dakle," reče sudac lopovu,
"provalili u 24 sata u trgovini.
Zašto ste sutradan u 23 sata
ponovno provalili u istu trgovinu?"
" na vratima je pisalo: posjetite nas
opet."

Kasno

"Ne dolazi mi kući kasno!"
upozorava žena muža.
"Doći ću kad mi se svidi!"
"Dobro, ali ni minutu
kasnije!"

Lisičja bunda

Žena kaže mužu:
"Molim te, kupi mi lisičju bundu.
Ovu nosim već deset godina!"
"Pa što? Lisica je nosi
cjeli život."

Hrkanje

"Prijatelju, šta da radim, jao
hrčen noću tako da se svaki čas budin?"
"Pa pokušaj spavati u drugu sobu."

Barometar

Učitelj pita učenika:
"Čemu služi barometar?"
"Gospodine učitelju barometar
služi za mjerenje bare."

Pranje nogu

Vjeroučitelj tumači djeci kako je Isus
na Posljednoj večeri apostolima prao
noge i kako se apostol Petar protivio
da mu Isus pere noge.
Onda vjeroučitelj upita jednog dječaka:
"Jozo, šta bi ti učinio da si bio na mijestu
apostola Petra?"
"Rekao bih Isusu: pa hajde, kada si toliko
navalio."

Prskano voće

Kateheta pita djecu na vjeronauku:
"Djeco, tko zna zašto je Bog prvim ljudima u zemaljskom raju zabranio jesti voće?"
"Jer je bilo prskano", k´o iz topa odgovori Ivica.

Naslov komentara: Re: vicevi Sun Nov 23, 2008 1:37 am

Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju.
Vidis zeno,s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu.
Ma ajde, ne pricaj svasta ?
Ali kad ti kazem, istina je !
Je,nije, je.....prepirka se nastavlja u dvoristu...
Evo,oces da je sprasim u garazu ?
Joj,sacuvaj boze,unutra nam je novi auto...
Oces onda u stalu ?
Nedaj vraze jedan,pa krava se otelila nekidan...
A tamo, posred dvorista poljski WC.
Eh onda cu u WC.
Pa,kad si bas navalio..
Receno,ucinjeno.Ode WC nebu pod oblake...
Eto,beno jedna,sto sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a...
Da muzu,ali si ti bez tvog starog oca...

Naslov komentara: jos Mon Nov 24, 2008 10:32 pm

Predstavnik britanskih doktora izvjestava:
Nasli smo covjeka bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada, nakon samo
jedne sedmice provedene u bolnici, a zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih znanstvenika, taj covjek se odlicno osjeca i vec je vani i trazi
posao.

Predstavnik francuskih doktora izvjestava:
Ah, u Francuskoj smo ucinili mnogo znacajniju stvar! Uzeli smo covjeka koji nije imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno krilo, i nakon
samo tri dana on se odlicno osjeca, i vec je vani i trazi posao!

Predstavnik talijanskih doktora izvjestava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu
zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno osjecaju i vec su
vani i traze posao.

Predstavnik bosanskohercegovackih doktora izvjestava:
Nas ipak ne moze niko stici. Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vise
od pola stanovnistva vani i trazi posao!!!

Naslov komentara: re Mon Dec 01, 2008 6:17 pm

Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
Dr: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
Dr: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom
zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se
nije udala, pa moram malo i s njom.
Dr: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz
joj je umro...
Dr: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno
privlacna zena.
Dr: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
Dr: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
Dr: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri puta tjedno.
Dr: I TI ME JOS, jeb..., PITAS OD CEGA TE kur...
BOLI???!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to
od drkanja...

» Vicevi 3 dio
» Vicevi.....
» Vicevi o plavusama
» Politicki vicevi
» Fatina svastara-bujrum