Vicevi.....

Dosao Zagor te nej u Sarajevo .Hoda ti on Sarajevom i trazi Bebu Selimovic .Pita on prolaznike da li znaju gdje je .Nakon nekog vremena nadje on Bebu Selimovic i pita je :Jel ti ono pjevas pjesmu "Zvijezda tjera mjeseca"? Ona odgovori :"Da ,zasto?"
Kaze on :"De mi onda reci sta ti znaci ono "ZA GORU GA ZATJERA"

Mujo i Haso

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:

• Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali…

• Pobogu, Haso, stani bar dok ti pricam…

****

Otisao Mujo kod doktora pa mu kaze:
• Doktore, imam veliki problem s jajima.
• Doktor: Kazi, Mujo, nemas se cega stidjeti.
• Mujo: Moze, ali mi prvo morate obecati da se necete smijati.
• Doktor: Mujo, ne budi smijesan, pa ja sam profesionalac.
Mujo mu zatim pokaze jaja, a doktor da pukne od smjeha. Mujo se pokunji i ode kuci da se pozali zeni…
• Mujo: Fato, nesto bi’ te pit’o.
• Fata: Sta je, bolan, zar ne vidis da kuvam, posle moram da opeglam ves, imam hiljadu obaveza, nemam kad ni guzicu da obrisem.
• Mujo: E bas sam o tome i htio da popricamo!

****

• Znas li, bolan Haso da sam se ja dobro zastitio od virusa?, kaze Mujo.
• Kako, boga ti Mujo?
• Stavio sam prezervativ. Skidam samo kad pisam i tucam.

****

• Znas li da cu ucestvovati na atletskom mitingu? - pita Mujo Hasu.
• A u kojoj disciplini?
• U troskoku.
• A ko su ostala dvojica?

****

Sjede Mujo i Fata i piju kafu. Prolazi Haso, pogleda ih kroz prozor i kaze:
• Tucate se, tucate se.
Mujo i Fata se pogledaju i slegnu ramenima i nastave da piju kafu. Prolazi Haso drugi put i ponovo se isto desi. Treci put kada im Haso ponovi pricu, Mujo izleti da ga pojuri. Jure se oni oko kuce kada Haso uleti u kucu i nalegne na Fatu. Utom Mujo pogleda kroz prozor:
• Pazi, odavde stvarno izgleda da se tucamo.

****

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma’ ispod šrafa.

****

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

****

Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
• Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
• Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
• Svršio.
Mujo:
• Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
• Devet puta.
Mujo:
• A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
• NIJE NI DOŠLA!!!

****

Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela…

****

Mujo:
• Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange… joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al’ me žuljajuuu…

****

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
• Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
• Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
• E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen…

****

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!

****

Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca…
• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!

****

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
• Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
• A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema…

****

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: [You must be registered and logged in to see this link.]

****

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: “Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a”.
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!

****

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

****

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?

****

Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!

****

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

****

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

****

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!

****

• Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
• Nemoj, valjaće nam preko dana.

****

Upao Mujo u spavaću sobu i sav uzbuđen:
• Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
• Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!

****

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: “Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice”.

****

Fata kaže Muji:
• Mujo, znaš li ti da Ibrica ulazi u pubertet!?
Mujo:
• Ubiću ga! A ja ga poslao u apoteku.

****

Pita Mujo Hasu:
• Šta radiš?
Haso:
• Sviram u kvartetu!
• Pa koliko vas je?
• Trojica!
• Jel? A ko?
• Ja i moj brat!
• Nisam znao da imaš brata!?
• Pa nemam!

****

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

****

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

****

Tera Mujo Cecu da mu ga puši za 2.000 evra. Kaže ona:
• Malo je to.
Mujo:
• ‘Ajde za 5.000 evra.
Ceca:
• Malo je to.
Mujo:
• ‘Ajde za 10.000 evra.
Ceca:
• ‘Ajde, al’ posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
• Lele, lele… lele, lele…
Ceca:
• Šta, dobro ti?
Mujo:
• Ma ne, nego gde da nađem 10.000 evra?

****

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
• Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
• Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
• Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
• Vidim jedno putovanje, vidim pismo…

****

U čemu je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.

****

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.

****

Razgovara Avdo sa Mujom:
• Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom?
• Jok. A koliko dece imaju?

****

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
• Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
• HKKKKKKKKK… Blago tebi.

****

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
• Mujo, bolan, je l’ ti to drkaš? - upita zabezeknuto Haso.
• Ama, šta te briga kojom brzinom se ja perem!!!

****

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

****

Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad.

Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi da je on pri kraju povika:
- Mili moj, nemoj u mene!
A Crnogorac ce:
- Ne, no cu u sebe!

---------------------------------------

U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospodja. Poslije nekog vremena gospodja se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaze:
- Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite jos jednom.
Poslije nekog vremena ona gospodja ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi dzentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeca da se vise nece ponoviti.
Prodje neko duze vrijeme, nista se ne desava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa ce, posto ga je strpljenje izdalo:
- Ja idem do bifea gospodo. Ako ova zenetina opet pr'ne, recite da sam ja.

---------------------------------------

Sreli se dva Kineza i pricaju:
- Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?

U isto vrijeme pricaju dva Crnogorca:
- Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?

---------------------------------------

Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedjelju i poslije dugo vijecanja nekako se dogovore, te predsjednik skupa pocne da cita:
- Ponedjeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Cetvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i nedjelja - vikend.
Posto je procitao, digne ruku jedan od ucesnika i zapita:
- A hoce li svaka srijeda bit' radna?

---------------------------------------

Zenio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
- Nista ne brini - kaze otac - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

---------------------------------------

Znate li kako se Crnogorci ljube? ... U usta, jer obraza nemaju.

---------------------------------------

Kako su crnogorci postali lenji? Bosanac rekao crnogorcu: sedni da ti nesto obrazlozim!

---------------------------------------

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda i kao sto je to i obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota: - Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo. Iznenadjena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece: dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo popit kafu!

---------------------------------------

Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuce,kad odjednom zavika: Zeno brzo donesi protivotrov,brzo!!! Dotrca zena i zakuka: Aaaaj kuku meni!!! Ujede li te zmija mrco?? Ne no je krenula prema meni...

Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuce, kad odjednom zavika:
-Zeno brzo donesi protivotrov, brzo!!! Dotrca zena i zakuka:
-Aaaaj kuku meni!!! Ujede li te zmija mrco??
-Ne, no je krenula prema meni...

---------------------------------------

Kako Crnogorci kazu kopile?…………….Djetic neznanog junaka!

---------------------------------------

Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?-Da pre nego sto legne, jednim ugasi svetlo, a drugim proveri da li je zatvorio prozor...

--------------------------------------------------------------------------------

Americki naucnici hteli da eksperimentom utvrde zasto su Srbi tako agresivni.
Za eksperiment su uzeli 3 misa.Prvom su dali meksicku tekilu i on je postao srecan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trecem su dali nasu sljivovicu i on je poceo da vice:
-MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...


--------------------------------------------------------------------------------

"Nase usne su se nezno dodirnule, a onda je ona skupila kolena i, polomila mi naocare..."


--------------------------------------------------------------------------------

- Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skoci cu u Savu!
- Samo skoci, svaka guska zna plivati!


--------------------------------------------------------------------------------

Dvojica alpinista popeli se na planinu i upali u sneznu lavinu.
Pronasao ih jedan bernardinac, kome je o vratu visila boca konjaka.
-Ura!-povikao je jedan.
-Pronasao nas je najbolji covekov prijatelj!
-A vidi tek koliki ga je pas doneo!


--------------------------------------------------------------------------------

Malisan upozorava majku:
-Ako mi ne das novac da kupim sladoled, cim udjemo u autobus pocecu da te zovem bakom.


--------------------------------------------------------------------------------

U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
- Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
- Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!


--------------------------------------------------------------------------------

U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci.
Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
-Duni, kaze mu supruga.
Krivac poslusa.
-Sljivovica- viknu supruga
-Opet si pojeo nekog iz Valjeva.


--------------------------------------------------------------------------------

Lekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
-Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
-138!
-A-ha. A najmanje?
-Tri i sto pedeset grama!-odgovori pacijent.

Seljak stoji pored auto-puta sa kravom i stopira.Naidje jedan fica i primi ga,
a kravu veza za branik.
-Slobodno vi ubrzajte-kaze seljak-brza je ona.
Malo kasnije vidi vozac u retrovizoru da je krava poplavila i da drhce.
-Da usporimo mozda joj je brzo 120 na sat.
-Nema potrebe, takva je ona kad pretice.


--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi sluzbenik kod direktora i kaze mu:
-Sefe, reci cu vam nesto u poverenju.U nasoj firmi radi jedan homoseksualac
-Oho,a koje taj?
-Poljubite me pa cu vam reci!


--------------------------------------------------------------------------------

Sav zadihan, posle pola cetiri, dolazi u obdaniste unezveren covek i kaze vaspitacici, koja ga je prvi put videla:
-Dajte mi dete.
-Izvinite , a koje je vase?-ljubazno ce vaspitacica.
-Ma, nema veze!-uzdahnu ovaj.
-Dajte mi bilo koje, ionako sutra moram da ga vratim.


--------------------------------------------------------------------------------

-Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vratio posle nekoliko minuta, sav izubijan, pa mu kaze:
-Izvinite, gospodine, sto ste ovoliko cekali, jedva sam mu oteo!


--------------------------------------------------------------------------------

-A sad mi recite, zasto ste pucali na svog druga u lovu?
-Mislio sam od njega da je srndac!
-Kad ste primetili zabludu?
-Kad je srndac pripucao na mene!


--------------------------------------------------------------------------------

Dva coveka sede u vozu.Jedan ljusti jabuke i jede semenke.
-Zasto ih jedete?- pita drugi.
-Zato sto covek od njih postaje pametniji.
-Dajte i meni jednu.
-Moze, deset maraka.
Kada je progutao saputnik se razbesni.
-Bas sam budala za te pare sam mogao kupiti deset kilograma jabuka.
-Eto vidite vec deluje.


--------------------------------------------------------------------------------

U srcu africke dzungle, neki evropski istrazivac vraca se sa terena u logor.Jos sa kapije,
ugleda kako jedan gorila trci iz njegove kuce, noseci u jednoj ruci njegovu zenu , a u drugoj flasu viskija.
Naucnik brzo izvadi pistolj iz futrole i povika:
-Ostavi flasu odmah ili cu pucati!


--------------------------------------------------------------------------------

Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i pstao nepovredjen.
Onako sokiranompridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni:
-Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?


--------------------------------------------------------------------------------

Siledzija silovao jednu devojku .Kad je zavrsio obrati joj se:
-Sta ces reci policiji?
-Da si me silovao tri puta.
-Ali ja sam to ucinio samo jednom.
-A ko kaze da ja zurim?

Otac i sin prolaze parkom.Iznenada mali vidi u zbunju muzjaka i zenku psa kako se pare.
Onako naivan, upita oca:
-Tata sta njih dvoje rade?
-Prave malog kucu.
Isto vece decak je upao u spavacu sobu i video mamu i tatu kako vode ljubav.
"Nase usne su se nezno dodirnule, a onda je ona skupila kolena i, polomila mi naocare..." -Tata, sta vas dvoje radite?
-Pravimo bebu.
-Ali, ja bih vise voleo da mi napravite malog kucu!


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika izmedju menstruacije i place?
- Nikakva, i jedno, i drugo, dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes jebati!


--------------------------------------------------------------------------------

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!


--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju mladic i djevojka:
- Lijecnici tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on.
- Ali ti nemas upalu zglobova!
- A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?



--------------------------------------------------------------------------------


Covjek vrlo nesretan u braku vraca se kuci potpuno pijan. Zena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam srece.
- Kako to? - pita ga zena.
- Cijelu vecer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

---------------------------------------

Sudac upita optuzenog uhvacenog u kradji:
- Jeste li ozenjeni?
- Nisam i nikada necu biti.
- Tako pametan covjek, a krade?

---------------------------------------

- Da li znate kako se utjeruje dug?
- Isto kao i kratak, samo sto duze traje!

---------------------------------------

Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati?
On skine prezervativ, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor:
- Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfild!

---------------------------------------

- Kako si se upoznao sa svojom zenom?
- Cist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!

---------------------------------------

- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.

---------------------------------------

Sta radis kad drkas kurac?
- Od ruke picku, a od kurca budalu!

---------------------------------------

Razgovaraju dvojica:
- Jucer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao?
- Nisam, strah me je.
- Sto te je strah?
- Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

---------------------------------------

- Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pusiti.
- Oh dragi zar me toliko volis?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

---------------------------------------

- Slusaj, tata, ako mi ne dozvolis da se udam za njega, skocit cu u Savu!
- Samo skoci, svaka guska zna plivati!

U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
- Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
- Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

---------------------------------------

Svakoj su zeni potrebne 4 zivotinje:
- Jaguar u garazi.
- Nerc u ormaru.
- Lisica oko vrata.
- I Magarac koji ce sve to da placa!

---------------------------------------

Zasto neki muskarci postaju pederi?
- Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu!

---------------------------------------

Razgovaraju ONA i ON:
- Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju.
- Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.
---------------------------------------
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv?
- Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!

---------------------------------------

- Djevojko, jel ti imas sise?
- Imam!
- A zasto ih onda ne nosis?

---------------------------------------

Na zavodu za zaposljavanje:
- Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro djece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
- A osim toga, sto jos znate da radite?

---------------------------------------

Dodje covek kod doktora, te se pocne zaliti.
- Joj doktore pomozi, bole me jaja.
- A od cega covece?
- Ne znam.
- A kakve su boje, da nisu crvena?
- Nisu.
- Dobro je, inace bi morali rezati. Da nisu plava?
- Nisu.
- Dobro je, inace bi morali rezati. Da nisu zelena?
- Nisu.
- Dobro je, inace bi morali rezati. Dobro, reci mi koje su boje?
- Smedje.
- A onda se ne moras brinuti, otpast ce ona i sama.

---------------------------------------

- Dragi, vjerujes li da je moguce da se muskarac zaljubi u zenu na prvi pogled tako da izgubi glavu?
- Naravno, duso.
- Mislis li da bih se ozenio s tobom da sam te pogledao drugi put?

---------------------------------------

Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

---------------------------------------

Josip govori svojoj zeni:
- Mora da sam bio potpuni idiot kada sam te ozenio.
- Imas pravo, a ja sam nazalost bila toliko zaljubljena da to nisam primjetila!

---------------------------------------

- I, kazes da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu?
- Da, sto je tu cudno, bio sam joj drugi muz.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudac je bio njezin prvi muz!

---------------------------------------

Razgovaraju dva prijatelja o zenama. Jedan tvrdi kako se najbolje ozeniti uciteljicom.
- Zasto, pa, zar nemaju djelatnice u posti ili medicinske sestre vece place?
- Mozda, ali ona koja radi u posti, kad dodje kuci, kaze "platiti, molim". Kad medicinska sestra dodje kuci, ona kaze "slijedeci, molim", jedino uciteljica kaze "hajde da ponovimo..."

---------------------------------------

Razgovaraju mladenci:
On: - Hocu dorucak tocno u 7.00 bilo mene ili ne, rucak tocno u 12.00, bilo mene ili ne, veceru tocno u 19.00, bilo mene ili ne.
Ona: - Imam i ja jedan uvjet. Ja se jebem dvaput na dan bilo tebe ili ne!

---------------------------------------

Leze dvoje u krevetu poslije seksa i pricaju nesto, kad djevojka upita:
- Da ti nemas sidu?
Momak joj odgovori:
- Ne, a zasto me to pitas?
- Nista vazno, ne bih htjela da je ponovno dobijem!

---------------------------------------

Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju!
- Tata, tata sto to radis?
- Evo sine pravim ti brata.
- Dobro tata, kad zavrsis dodji u moju sobu da mi napravis bicikl!

---------------------------------------

Razgovaraju Njemac i Talijan.
Kaze Njemac Talijanu:
- Ti meni dati limeno kutijo, ja tebi napraviti veliki brod.
Kaze Talijan Njemcu:
- Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti citava posada.
---------------------------------------
Dolazi zena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patis? Pa ti si zensko.
- Ma muz boluje, a ja patim.

Koja je razlika izmedju menstruacije i plate?
- Nikakva, i jedno, i drugo, dodje jednom mesecno, traje pet do sest dana, a posle se mozes jebati!

---------------------------------------

Isle dve ruze pustinjom. Posto su strasno ozednele pridjose izvoru:
- Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju. Kada dodjose do drugog izvora prva upita:
- Mogu li da se napijem vode?
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju... Dodjose do treceg izvora... Pa do cetvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruza koja je davala uvene zato sto nije imala vise latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoucenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUCES!

---------------------------------------

Scena u parku:
- Dragi, skini naocare, cepas mi carape!
Posle par minuta:
- Dragi, ipak stavi naocare, lizes klupu!

---------------------------------------

Razgovaraju mladic i djevojka:
- Lijecnici tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on.
- Ali ti nemas upalu zglobova!
- A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?

---------------------------------------

Dovela majka svog sincica kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i zali mu se:
- Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuce drugu djecu i muci zivotinje. Znate, ubio je naseg psa koji je bio kao clan obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na cackalice. Doktore, pomozite mi, sta da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i rece:
- Decko je na pragu puberteta, a to cesto dovede do nasilnog ponasanja. Ubrzo ce ga to u potpunosti proci. Gospodjo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

---------------------------------------

Mladi dizelas prilazi mladoj dizelasici na zurci i pita je:
- Znas li sta jedu djevice za dorucak?
- Ne - odgovori ona.
- Tako sam i mislio - rece on.

---------------------------------------

Koja je slicnost izmedju prdeza i Otpisanih?
- Najopasniji je Tihi.

---------------------------------------

Idu momak i devojka ulicom i momak je uvuce u jednu mracnu ulicicu.
- E sad ces da mi pusis ili ces da mi pevas.
- JA DA TI PEVAM?

---------------------------------------

Poslednja vecera pred Kosovsku bitku...
Junaci klopaju, klopaju, najedose se. Piju, piju, napise se. Odjednom Car Lazar udari sakom po astalu:
- Braco junaci, medju nama je izdajnik! Junaci se, svi do jednoga, uznemirise, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno...
Tek ce Vuk Brankovic:
- Je decki, pa kaj me tak gledate?

---------------------------------------

- Gospodjo, kupujem stare stvari. Imate li nesto sto vam je nepotrebno?
- Paa... ne znam... cekajte da dovedem muza.

---------------------------------------

Malisan iz mesovitog braka Srbina i Jevrejke:
- Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
- Sto je to vazno?! - odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan decak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.
---------------------------------------
To nije u redu. Jucer sam zakasnio i sef mi oduzeo od place, a kad je sekretarici kasnila tri mjeseca, njoj je dao povisicu !

---------------------------------------

Znate li zasto su su sve stjuardese lepe?
- Pa zato da bi avion mogao da se digne.

---------------------------------------

Znate li sto je strpljenje?
- Kada dva pedera cekaju dijete!

---------------------------------------

- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svijet?
- Donijela te roda sine.
- E tata, svasta ti jebes!

Dosla zena na ispovijed kod zupnika i kaze mu:
- Znate oce bila sam sa muskarcem.
- Dobro - kaze zupnik - izmoli pet Zdravo Marija.
- Znate oce ja sam spavala sa muskarcem.
- Pa dobro - kaze zupnik onda deset Zdravo Marija.
- Znate oce ja sam ''pusila'' onu stvar.
Zupnik na tren usuti pa upita drugog zupnika:
- Ante koliko da joj dam za pusenje?
- Kao i ostalima, 50 DM

---------------------------------------

- Sto radis po cijele dane u gradu? - upita otac kcer.
- Trazim muza.
- Ma pusti muzeve potrazi ti kceri moja, nekog neozenjenog!

---------------------------------------

Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbudjena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna:
- Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun.
- Zasto, zar ce mi to pomoci?
- Nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.

---------------------------------------

Zasto je tesko silovati zensku u trku?
- Zato sto je njoj lakse da trci sa podignutom suknjom, nego muskarcu sa spustenim hlacama...

---------------------------------------

Zena se obraca ginekologu:
- Vec duze vrijeme osjecam mucninu, bole me ledja, gojim se. Sto bi to moglo da bude?
- Da niste mozda u drugom stanju?
- Nikako! Muskarca nisam vidjela pola godine!
- Zasto ste onda dosli ovdje? Ocna klinika je tri ulice odavde.

---------------------------------------

Vratio se mladic iz vojske. Uzelio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- Ne mogu, rece ona, imam menstruaciju!
- Daj onda u guzu!
- Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!
- E jos mi samo kazi, da imas gnojnu anginu pa cu te zadaviti!

---------------------------------------

Znate li koja je idealna tezina za tastu?
- Tri kilograma!
- A zasto?
- Upravo toliko je tezak pepeo u urni!

---------------------------------------

Sede dve bakice na klupi u parku.
- Ko je onaj gospodin koji nas neprekidno gleda?
- Verovatno neki antikvar, draga moja!
---------------------------------------
Usla kcerkica u kupatilo dok se mama tusirala i pita:
- Je l' mama, a sta ti je to?
- Pa to je zenski polni organ.
- A kad cu ja to da imam?
- Kada narastes, zlato.
Malo kasnije, tata se tusira i cerkica ulazi unutra:
- Tata, a sta ti je to?
- To ti je muski polni organ.
- A kad cu ja to da imam?
- Strpi se, zlato, cim mama ode na posao...

---------------------------------------

Pita zena muza:
- Jel' se sjecas kad si bio na ribarenju prije 6 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!

---------------------------------------

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti?
Ovaj razmisli pa kaze:
- Tata!
- Dobro, onda ces lijepo da popusis mami!!!

---------------------------------------

Poslije brzog seksa muskarac veli djevojci:
- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si vise vremena.
A ona odgovara:
- Da sam znala, da imamo vise vremena, svukla bih najlonke!

---------------------------------------

Znate li u cemu je razlika izmedju Aljaske i frigidne zene?
- Oko tri stupnja Celzijusa!

---------------------------------------

U jednom indijanskom selu seta se poglavica Dva Pera i zagleda zene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj sator. Poslije burne noci, sta je bilo, bilo je...
- Slusaj, skvo, ako se nesto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slusaj poglavico! Ako ti se nesto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

---------------------------------------

Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta:
- Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!?
- Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.

---------------------------------------

Kaze pomfrit pomfritici:
- Hajde da se przimo.
- Ne mogu rece ona - imam kecap!

---------------------------------------

Predlaze mladic djevojci:
- Hajdemo se igrati proljeca.
- Dobro, a kako se to igra?
- Lijepo, ja te jebem, a ti cvjetas.

Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gacice, pa ju upita:
- Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples?
- Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi.

---------------------------------------

Dali znate koliko je krvi potrebno da se digne penis?
- Pun kurac!

---------------------------------------

Upita pacijent lijecnika:
- Doktore, Sto mislite moze li se preko WC daske dobiti SIDA.
- Paa, moze. Ali nemojte komplicirati, postoje i jednostavniji nacini.

---------------------------------------

Pita sin mamu: Zasto sam ja crn a ti bela?
- Cuti sine, da znas kakva je zurka bila, mog'o si i da lajes.

---------------------------------------

Razgovaraju necak i tetka:
- Teto, zasto ti nemas djece?
- Roda mi ih nije htjela donijeti.
- A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom?

---------------------------------------

Dodje peder na bazen i pita jednoga u vodi:
- Kakva je voda?
- Ladna je k'o kurac!
- Bezite, skacem na dupe!

---------------------------------------

Pricaju Betmen i Supermen i kaze Supermen:
- Joj, je l' znas sta mi se juce desilo?
- Sta?
- Vidis, izasao ja da malo proletim - dugo nisam, i otisao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama lezi na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac, da uletim tacno gde treba. Tako ja nanisanio i krenem punom parom...
- Je l' se iznenadila?
- Ona manje-vise, nego sto se nevidljivi covek iznenadio...

---------------------------------------

Pricaju dve kurve:
- Osecam da ce veceras biti akcije - kaze jedna.
- Otkud ti sad to?
- Osecam miris kurca.
- Ma daj, to sam ja podrignula.

---------------------------------------

Ulazi Dzon Vejn u kafanu:
- Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Dzordz Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita:
- Vejne, kakav je to bio skandal u Dzordz Sitiju?
- Nista, sine, isao sam peske.

---------------------------------------

- Jao sto imam glupu zenu!
- ?!?!?
- Ja joj kupio frizider, a ona opet pere na ruke...


--------------------------------------------------------------------------------

- Mama, da li andjeli lete?
- Da sine. A zasto me to pitas?
- Pa sinoc sam cuo tatu kako govori sobarici "andjele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ces ujutro, kako se leti!

---------------------------------------

Pita sin oca:
- Tata, sto je to impotencija?
- To ti je, sine, kao da s kuhanim spagetima pokusas igrati pikado!

---------------------------------------

Tata zasto si se ozenio mamom?
- Upita dijete za vrijeme rucka.
Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece:
- Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno.

---------------------------------------

Dodje peder doktoru i kaze:
- Nesto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A sto je ovo? Peder se samo nasmijesi. Slijedeci dan ponovo dodje peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu coca cole i kaze:
- Pa dobro, dajte malo pazite sto radite? Dodje peder i treci dan, da ga nesto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita:
- Pa sto je sad ovo?
- Mali znak paznje!!!

---------------------------------------

Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku?
- Zato sto imaju velika usta i mali kurac!

---------------------------------------

Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to nista kaze drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica.

Gleda mali Zeljko majku odjevenu u prekrasnu skupocjenu haljinu.
- Prelijepa je mama. Da li ti ju je tata kupio?
- Nije, sine moj. Da sam cekala na tvoga tatu, ni tebe ne bih imala!

---------------------------------------

- Doktore, kako mi je zena?
- Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna.
- Doktore, evo hiljadu maraka.
- Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

---------------------------------------

Kopa vampir po kantama za smece, i naidje mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Rabljene tampone, odgovori vampir.
- Pa, sto ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!

---------------------------------------

Zasto zene imaju menstruaciju?
Bili jednom davno Adam i Eva...
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti...
Bog: "Eva krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "Boze a jel' moze na rate?"

---------------------------------------

Sede dva penzionera na klupi u parku i jedan ce drugom "jesi li poneo hleb za golubove" na to ce drugi "ne ja ih jedem bez hleba"

---------------------------------------

Ucio ucitelj malog Vranjanca matematiku, pa mu kaze: -Ako imas dve jabuke... Mali ce: -Pa nemam gi.. -I ja ti dam dve jabuke. -Daj gi, daj gi. -I ti onda imas cetiri jabuke. -Nemam gi..

---------------------------------------

Isus Hrist je stalno duvao u raju. Duvao on svaki dan tako i andeli ga izbace iz raja! On tako u pustinji bez vode i hrane i vidi jednog coveka koji je imao dzoint. I oni tako duvaju i posle izvesnog vremena Isus odluci da mu kaze ko je . Isus: E slusaj ja sam Isus Hrist - A ovaj drugi : Slusaj znam rekao sam ti da je trava dobra !

---------------------------------------

Zasto crnac nosi rukavice kad jede cokoladu? - Da ne bi pojeo prste!

---------------------------------------

Bio ti pop i isao da ti sveti vodicu. Dosao ti on kod neke seljancice i kad je osvetio vodicu seljancica je trebala da mu dade nesto da ponese kuci i ona mu spakuje u kosaru 5 PET JAJA, a pop ti je upita, pa dali nemas nista drugo osim tih JAJA, a seljancica: pa pope dali vidis ono tamo brdo pop:vidim a dali vidis ono tamo drugo iza toga prvog pop:da e pa vidis ja sam ti dosla cak iza tih brda ovamo kod mog MUZA za DVA JAJA.

---------------------------------------

Bio pop kod vernika na slavi Sv Nikole . I vernik spremio svinjsko pecenje. Pop mu kaze : Sad je post , trebali ste da spremite ribu , ali nema veze sad cu ja da sredim stvar. Pop podize ruku iznad pecenja , napravi znak krsta i rece: Gudi, gudi riba budi.

---------------------------------------

Ide dizelas ulicom i naidje na popa sa upaljenim kandilom: "jebote pope gori ti pederusa"

---------------------------------------

Ulazi dizelas u crkvu:"pope dobra ti gajba samo ti posteri malo truli"

---------------------------------------

Idu paradajz i krastavac ulicom i nailazi tegla i krastavac kaze bezimo ide murija.

---------------------------------------

Mama, mama, svi kazu da imam velike nogeee!! -Ma nemas sine, ajde idi lepo parkiraj patike u garazu pa dodji da rucas

---------------------------------------

Zasto kostur nesme da skoci sa vrha zgrade? Zato sto nema muda!

Sreli se u vozu starac i panker. Starac cudno gleda pankera pa ga ovaj upita: " Sta je bre matori? Sta blenes? Je l ti nesto cudno? Starac odgovori " Znas dete, kad sam bio mlad jebo sam jednu kokosku i sad se pitam da mi nisi ti mozda sin"

---------------------------------------

Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro da ne silaze sa n je. Nadju jednog seljaka i pitaju ga: -Desava li se vama nesto interesantno ovde? -O, kako da ne!Ima i lepih i ruznih dogadjaja. -Ispricajte nam nesto lepo. -Pre petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i celu noc je trazim o,Nadjemo je ujurtru i svi je redom izjebemo. -Uuu..., pa ako mozete nesto da nije bas tako vulgarno? -Pre jedno pet godina izgubi se komsiji zena.Krene celo selo da je trazi.Celu no c smo je trazili i pred zoru je nadjemo.Onda smo je svi redom izjebali. -Pa hajde ispricajte nam onda nesto ruzno. -Ima i to, eto prosle godine izgubim se Ja...

---------------------------------------

Jel znate koja je razlika izmedju prostitutke i windows98? Pa nikakva oba su PLUG&PLAY

---------------------------------------

Sta je to sto ima sto nogu i sedam zuba ? ... - Red za mleko!
---------------------------------------
Pita Eva Adama: -Volis li me ? -A koga cu drugog, majke ti ?

---------------------------------------

Ulazi neki starac u autobus i vidi na sedistu za starije iza vozaca nekog mladica da sedi pa mu kaze : Jel bi se ti mali digo da ja spustim kosti ? Na to ce vozac autobusa :A da tebi Kosta malo jebe mater?

---------------------------------------

Dolazi lekarska kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je stolica. Prvi zatvorenik -Stolica? -Da! -Kada? -Sinoc! -Kakva? -Tvrda! Drugi zatvorenik -Stolica? -Da! -Kada? -Jutros! -Kakva? -Mekana! Treci zatvorenik -Stolica? -Da! -Kada? -Prekosutra!!! -Kakva? -ELEKTRICNA!!!!!!!!!

---------------------------------------

Idu dva balona pustinjom, i jedan rece drugom pazi kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!

---------------------------------------

Bili Srbin , Crnogorac , Amerikanac u vozu! Pije amerikanac viski , ispije do pola i baci kroz prozor! Ova dvojica ga gledaju zacudjeno, a on kaze: imam ja toga kod kuce kao govana... Posle pola sata jede crnogorac prsutu , pojede pola ostalo baci! Ovi ga pogledaju, on kaze imam ja toga kuci ka govana...Na to srbin uzme crnogorca i izbaci ga kroz prozor ! Amerikanac ga pita: sto baci coveka? - Kod kuce ja toga imam ko govana!

---------------------------------------

Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku? - On bi ih sve spasao!

---------------------------------------

Zasto se u Yugo ugradjuju grejaci za stakla sa strane? - Da se vlasniku ne smrzu ruke zimi dok ga gura!

---------------------------------------

Tri stepena komparacije : I= Brz II= Brz bre III= Brz u pizdu materinu!

---------------------------------------

Brus Li je moj rodjeni brat! U potpisu Brus Halter .

---------------------------------------

Sedi unuk dedi u krilu i deda se obraca unuku(narano suskajuci bez zuba): Znas cedo dedino......kad sam ja bio mlad....u ratu bilo je nas 400 srba na njih 40000 austrougara.....E znas ja sam se usro... A`cedo`: pa deda i ja bih se usro.... njih 100 na tebe jednog....znas kako je... A deda ce: Ma ne sine ja sam se sad usro...

---------------------------------------

Setaju se ulicom sarma i snicla. Kaze sarma snicli: "Blago tebi, tebe svaki dan tucaju, a mene ne.". Na to ce snicla:"Pa ko ti je kriv kad si smotana!"

---------------------------------------

Pita unuk dedu: Sta je to seks? Deda ce na to: EEEE sine, to ti je kad ustanes rano ujutro, pa odes na njivu, pa po ceo dan ores, p a se vratis kuci, pa skuvas kafu da svima bude lepo pa onda legnes umoran da spava s. Unuk: Deda, to nije seks. Deda:Znam, sine, ali mene tako jebu celog zivota!!!!!

---------------------------------------

Bile dve case. U jednoj je bilo sipano vino,a u drugoj mleko. Pita prva casa drugu-Zasto si ti bela a ja crvena? A na to ce druga casa-Zato sto navijamo za Crvenu Zvezdu!

---------------------------------------

Dele dva debila bombone.Deli pametniji: -Jeeeedna teeebi -Jeeedna meeeni -Jeeeedna teeebi -jeeedna meeeeni -jeeedna meeeeni -jeeedna meeeni na to ce ovaj gluplji: -a teeebi

---------------------------------------

Sede baba i deda i tako se dosadjuju.Kad ce deda babi :"znas, posto nam je dosadn o igracemo se kao u dobra stara dobra vremena, ja cu te cekati na nase staro mesto kod naseg drveta a ti ces nesto kasnije doci da vodimo ljubav". I baba rece u redu. Tako deda ode na staro mesto i ceka.Tako cekajuci sat, dva, deda se iznervira, jer babe nema, i ode kuci. Kad je stigao ugleda babu i upita je "a, sto nisi dosla?", a bab a odgovara "ko bajagi me ne pusta majka".

---------------------------------------

Kelner dodji ovamo : U mojoj supi se bore dve musice! - Dragi gospodine pa zar ste za te pare ocekivali borbu bikova?

Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan: - Je li, koliko je dva plus dva? Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje: - Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan. Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim pitanjem: - Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize kulminaciju... - KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! Djak mrtav ladan odlazi na mesto. - Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo? - Pa prozvali ste drugoga.
---------------------------------------
Dodje ti tako nas covek u bratsku nam Makedoniju i gde ce nego pravo u kafanu. Pozove on konobara: Sta imate od piva? Imamo ovo nase Skopsko, zatim neka uvozna Heineken, Tuborg, onda ova vasa Lav, Pils, Sorozi... Kakvo vam je to "Sorozi"? Dobro je. Dajte jedno. Donese mu konobar. Kad on pogleda a ono Jelen. Pa dobro, ovo je Jelen a ne Sorozi? Pa je l' ima rogove, so rozi! - odgovori konobar.

---------------------------------------

Resio Isus sa sidje na zemlju da bi video dali ga narod ceni i postuje I prvo ode on u Jerusalim , a ovi kad su ga videli oduseve se . I spreme zito , prave mise i sve kako vec to ide . I iz Jerusalima ode Isus sav zadovoljan za London , kad tamo isto kao u Jerusalimu docekaju ga kao boga. Vidi Isus, aha, dobro i ovde me postuju , ajde da svratim do Makedonije da vidim kako ce oni reagovati. I tako dode onu u Makedoniju kad tamo niko ga ne primecuje. Nade on neku crkvu pred raspadanjem , a unutra neki tip sedi i udara cekicem po patosu. - Gde su bre svi ljudi covece? -upita ga Isus. Nema nikog - odgovori Makedonac ne pogledavsi s kim razgovara - Znas li ti ko sam ja? -pita ga Isus. Makedonac ga pogleda i poce da se dere: - Mitke ! Mitke ! brzo daj eksere, ovaj se otkucao!

---------------------------------------

U Juznoj Africi resili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada nece vise biti belih i crnih, svi ljudi se proglasavaju zelenima. Crnci radosni krenuse da ostvaruju svoja prava, Jedan zadovoljno udje u bar: - Kelner, pice. Kelner ga ignorise. - Kelner, pice! Kelner ga opet ignorise. - Kelner pice!!! Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. - Ali moras da me usluzis, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni. - Da ali ti si tamno zelen!

---------------------------------------

Indira Gandi, Ajatolah Homeini i Old Setrhend resili da se sa onoga sveta angazuju oko preporoda u istocnoj Evropi. - Indira uci narod da ne jede govedinu - Homeini uci narod da ne jede svinjetinu - Old Setrhend uci narod da voli crvene.

---------------------------------------

Dosao Gorbacov u posetu Americi. Na ulicama vidi ogromne plakate sa likovima Marksa, Engelsa i Lenjina. Kaze on Busu: - Vidim kod vas se polako prelazi na socijalizam, ceo grad oblepljen plakatima. - Da, rece Bus, ali nisi video da ispod pise "Ako necete da izgledate kao ova trojica brijete se ziletima Super Silver"

---------------------------------------

Dosao americki naucnik da ispituje koliko su ljudi u Jugoslaviji inteligentni pa ode na planinu i nadje nekog cicu koji celog zivota nije sisao u grad. Cica sedi pored drveta i drema, ispred njega stoji bik i pase. Pita naucnik "Koliko je sati". Cica uhvati bika za jaje i kaze "Tri i petnest". Pogleda naucnik u sat, stvarno! Vrati se on uvece (Cica na istom mestu) i pita "Koliko je sati"? Cica opet bika za jaje, kaze "Frtalj do sedam". Opet tacno. Dodje naucnik sutra, Cica i bik na istom mestu, opet pita "Koliko je sati", Cica bika za jaje i kaze "Dvanest i pet". Tu naucniku pukne film pa pita "Pa dobro covece kako znas koliko je sati i zasto vatas bika za jaje?" "Pa sta cu kad rdja ima ovolika jaja pa ne vidim od njih sat na crkvi"!

---------------------------------------

Kakva je razlika izmedju samoubice i device? Samoubica proba da pogine. Devica gine da proba.

---------------------------------------

U jednom zabacenom selu odrzava se fudbalski mec izmedu seljaka i medveda. Jedan od seljaka malo zakasni na utakmicu. Neko vreme cutke posmatra, a onde gurne onoga do sebe i zapita: Jel, a koji su nasi?

---------------------------------------

Izvesnom njujorskom prosjaku svakog dana je jedan prolaznik davao po jedan dolar. Prolazili su meseci i vec je prosjak navikao da ce svakog dana dobiti svoj sigurni dolar od ovog gospodina. Kad, jednoga dana umesto ocekivanog dolara, prosjak dobi samo pola dolara. Sutradan opet isto, prekosutra takodje. Cetvrtog dana prosjak rece: - Izvinite sto sam radoznao, ali ranije Ste mi davali po jedan dolar a sada samo po pola? - Znate, odgovori gospodin, sin mi je upisao koledz tako da ja sada nisam vise u mogucnosti .... - Sta, zagrme prosjak, JA da ti skolujem sina?

---------------------------------------

Testiranje u ludnici: - Sta je to: nosi se na nozi, od koze je, ima pertle...? Ludak odgovara: - Cipela ! - Bravo, ti si pametan, pustamo te iz ludnice, idi kuci. Izlazi ludak napolje, svi se sjate (jato ludaka) oko njega, sta je bilo, kako je bilo, sta pitaju .... Isprica on njima sta je bilo, i sledeci krene unutra: - Sta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak? - A jel ima pertle? - Nema. - Mokasina !!!

---------------------------------------

Izgubio se covek u brdima, a vani oluja, sneg, mecava... Dode on do kucice i pokuca na vrata. Otvori mu jedan cika. Izvinte molim vas , izgubio sam se, vani je oluja, jel mogu da prespavam kod vas ? Dobro udji, ali posto je kuca mala idi u onu tamo sobu kod bebe Ode covek u sobu svuce se i zaspi. Ujutro se probudi i ugleda u sobi devojku od 20 godina zanosnih oblina. Ona mu se obrati: Zdravo ja sam Beba. Covek neko vreme zuri u nju a onda kaze: Zdravo, a ja sam magarac!

---------------------------------------

Mirce i Tavce doziveli brodolom, i kako to obicno biva, nasli se na pustom ostrvu. Mirce resio da vodi dnevnik: 1. dan: Mnogo smo gladni, pomrecemo od gladi. 2. dan: Jos vise smo gladni !!! 3. dan: Nasli smo hranu sad je lakse. 4. dan: Nema nista da se pije. 5. dan: Mnogo smo zedni !!! 6. dan: Nasli smo vodu, sada je bolje. 7. dan: Meni se nesto jebe. 8. dan: Mnogo mi se jebe. 9. dan: Ima da jebem Tavceta ! 10. dan: Tavce jebo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Ulazi covek u kafanu, seda, i narucuje. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. Daj Jednu ljutu. Donese kelner ljutu, covek naspe u grlo, klokloklo i ispljune. - Majku joj jebem, sto babetina vozi. - Sta je bilo, pita kelner. - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sednem ja u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, prestize sve, najzad uleti da pretice sleper kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: "Spasi nas sad pa da ti lizem". - I, sta bi? - Pu, majku joj jebem, sto babetina vozi...
---------------------------------------
Na redovnoj liniji San Francisco- Miami, dok je DC10 pun putnika negde na pola puta, jedan od putnika ulazi u pilotsku kabinu i pilotu uperi Magnum45 u slepoocnicu i kaze: -"Vozi za Miami!" -"Pa ovo i jeste let za Miami" -"Znam. Ja idem ovom linijom dvaput mesecno, ali ovo je za svaki slucaj jer sam u zadnja tri meseca vec dva puta sletao u Havanu i La Paz!"

---------------------------------------

Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapse gornjeg momka po ramenu. - Ej, sta to radite., uzbudjeno ce policajac - Vidis da mu dajem vjestacko disanje, odvrati mu momak. - Ali, nas su u policijskoj akademiji ucili da se to radi usta na usta. upitno ce policajac. - Eh, da. Tako je sve i pocelo. pozudno ce momak

---------------------------------------

Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put dopustili da izadje u grad sam. Majka ga je fino obukla i ocesljala, a otac mu dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat. 21.00: Otac i majka cekaju. Sin ne dolazi. 22.00: Otac i majka nervozni cekaju: Sin ne dolazi. 23.00: Otac ceka. (majka se onesvestila). Sin ne dolazi. 24.00: Otac ceka. Sin lagano otkljucava vrata i ulazi na vrhovima prstiju. - Pa gde si do sada mangupe, zagrmi otac, izigrao si nase poverenje !!! - Ali tata ostao sam duze jer sam imao razlog. Znas veceras sam imao prvo seksualno iskustvo. Na te reci, otac se silno obradova i rece: - To je moj sin! Tatina muskarcina! Sine, od sada ces izlaziti svaki dan! Sjedi da popricamo kao dva muskarca! - Ne mogu da sedim, boli me guza!, odvrati sin.

---------------------------------------

Razgovaraju tri grobara ko je imao najtezi posao u karijeri. Prvi grobar rece: - Upao covjek u masinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga skupljao kasicicom u kovceg. Drugi grobar rece: - Presao valjak preko covjeka. Pet dana sam ga strugao spahtlom sa asfalta. Treci grobar rece: - Ja sam imao daleko najtezi posao. Skakao peder sa padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Bilo je to prije tri godine. Ni do danas mu nisam uspio skinuti osmjeh s lica.

---------------------------------------

Stavio deda unuka na krilo a unuk mu kaze: "Deda, nemoj da si peder"

---------------------------------------

Prolazi parkom peder i ugleda zgodnog klosara kako spava na klupi. Buduci da mu se dopao, on ga pojebe onako, lagano da ga ne probudi i ostavi mu 5 dolara u dzepu. Ujutro kad se klosar probudio nasao je petaka u dzepu i otisao kod Joa u bar i narucio pivo. Sledece vece peder je opet tuda naisao i uradio isto. Dakako, klosar je opet narucio pivo i tako je to islo danima. Jedno jutro klosar je usao kod Joe-a u bar i tamo ga je vec cekalo pivo. - Nemoj mi davati pivo, Joe, - rece klosar - daj nesto drugo, od piva me u zadnje vreme boli dupe.

---------------------------------------

Znate li kada je crncu 25 cm ? -Kada ga presavije na pola.

---------------------------------------

Zasto sijamski blizanci idu u London? Da bi i onaj drugi malo vozio.

---------------------------------------

Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo? - Kako god ti kazes, pa da rucamo.

---------------------------------------

Sede dva pecarosa i jedan stalno izvlaci ribe a drugi nista da ulovi. Najzad onaj sto nista nije ulovio pita kolegu: - Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovis, kolege smo, nije stos da ja nista ne uhvatim... - Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo? - Levo. - E ne valja ti tako, stavi ga desno. Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - pocnu i njemu da nalecu ribe. Zadovoljan, pita: - A sta rade oni sto im kurac stoji pravo? - Jebu nam zene!

---------------------------------------

Razboleo se covek od neke cudne bolesti - od cela mu pocinje neki strasan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kicmu... Isao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad cuje za nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i pocne: - Doktore, muci me strasan bol, pocinje od cela pa preko lobanje, niz kicmu, ne mogu da zivim! - Au, znam tu bolest, to je strasno opasno, najzad moze od toga da se umre, ali srecom ima leka - odsecemo ti kurac i vise te nece boleti. - U... doktore gde kurac.... Pa kako cu posle... - Jeste strasno ali ako to ne uradimo, mozes i da umres... Sta ce kud ce, covek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pocne on tako srecan/tuzan da seta Parizom i resi da sasije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojaci. Ode on kod krojaca, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita: - A gde drzite kurac, desno ili levo? - Sto je to vazno? - Pa vazno je, obicno sijemo odela tako da kurac stoji levo jer kod nekih ljudi dok ga drze desno javi se neki strasan bol koji pocinje od cela pa ide preko lobanje, niz kicmu...

---------------------------------------

Uhvatili coveka na carini i nasli mu u koferu note. - Sta je ovo? - Betovenove note. - E, nas si nasao da zezas, to su neke sifre. Odvedu oni njega u zatvor, drzali ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju: - Sta je ovo? - Betovenove note. - Ma nemoj! Drzali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju ga: - Ajd sad lepo priznaj, sta je ovo! - Betovenove note! - Ajde bre covece, ne budi lud, olaksaj sebi... K'o da mi sami ne znamo sta je, eno ga Betoven u susednoj celiji jos prvog dana priznao...

---------------------------------------

Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono "puf" i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje koje zazeli. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha. Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni tece voda i da stalno gledam guzice. I, crnac postane WC skoljka...

---------------------------------------

Hvali se majka komsinicama: Da samo znate kako je moj sin pametan! On uci francuski, engleski, nemacki i algebru. Ajde, sine reci nam nesto na algebarskom!

---------------------------------------

Sin: Mama, mama, ali ja ne volim babu!! Mama: Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.

Vozio kamiondzija putem i nai|e na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

---------------------------------------

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove, odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako. Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne postavi pitanje: "Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?" "Zasto to pitate?" "Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali ime OLJA, pa smo mislili......" "Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

---------------------------------------

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. - Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. - Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. - A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. - Kako to? - upitase Englez i Francuz. - Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati!"

---------------------------------------

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze: - Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. - Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku". - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!

---------------------------------------

Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju. Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar izlazi u cekaonicu i kaze suprugu: - Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se vrlo brzo videti. Na to ce suprug: - Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!

---------------------------------------

Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu: - Prvo se nasa vojska povlacila, prodju oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naidju bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prodju Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prodju ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naidju Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naidje i francuska vojska, prodje ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. - Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju? - Ona ne voli te stvari!
---------------------------------------
Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, ot- vori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze: - Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci? - A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

---------------------------------------

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera: je li majstore, moze li ovde da se pusi? -Moze ako ti ne smeta volan.

---------------------------------------

Dosao bracni par seksologu. Muz se jada: "Doktore, pomozite! Ne znam kako da zadovoljim moju dragu." Doktor kaze zeni da se svuce, polozi ju na zofu i obavi posao. Nakon pita muza: "Je'l vam sada jasno sto morate uraditi?" "Da, doktore. Ali kamo da je odvedem ako ste vi zauzeti?"

---------------------------------------

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: - Je li, sta je ovo? - Picka!!! - Hm, dobro, (nacrta krug), a sta je ovo? - Picka!!! - I to?!!, dobro a sta je ovo? (nacrta trougao) - Picka!!! Uze psihijatar papir i uredno zabelezi dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen. Gleda pacijent sta ovaj pise pa ce na to: - Je li bre, ko je ovde seksualo opterecen i ko crta picke sve vreme, ja ili ti?

---------------------------------------

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize picku. Lize on, lize, kad odjednom naidje na zrno pasulja: - Je li bre, sta je ovo? Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu: -Ama zeno, sta je bre ovo? -Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.

---------------------------------------

Zasto Zene trljaju oci kad se probude? Zato Sto nemaju muda da se pocesu!

---------------------------------------

Zasto umre svaka devojka koju kara Kraljevic Marko? Pola kara, pola Sarcu daje!

---------------------------------------

Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje. - Gde ces? - Idem u Las Vegas - ??? - Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono sto tebi dajem dzabe. Na to i muz pocne da se pakuje. - Gde ces ti? - U Las Vegas - ??? - Bas da vidim kako ces da zivis od $800 godisnje.

---------------------------------------

Doslo vreme da se sin ozeni, pa pita on oca: - Tata, kako ja mogu da znam koje su zenske postene, a koje nisu? - Pa, vidis sine: zene koje hodaju krupnim koracima su sigurno nepostene, a one koje hodaju sitnim koracima su postene. Poslusa sin oca, izadje na ulicu, kad tamo sve zene hodaju krupnim koracima. Napokon, posle tri dana, ugleda on zenu koja hoda sitnim koracima i odmah se ozeni njom. Prve bracne noci, pita on nju: - Je li bre zeno, jel' znas zasto sam se ja ozenio tobom? - Ne znam. - Zato sto sitno hodas, a tata mi je rekao da to znaci da si postena. - Eeeee, jel' znas ti zasto ja hodam sitno? - Nemam pojma. - Da mi ne bi ispala creva.

---------------------------------------

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na daljinu? Postoji - ako je mogucnost veca od duzine.

---------------------------------------

Dode covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu broj cetiri, na kraju hodnika. Kada je izasao, ona ga upita: - Pa, gospodine, kako je bilo? - Fino, samo je vasoj devojci svo vreme nesto belo izlazilo iz usta. Na to se madam uhvati za celo i viknu: - Momci, zamenite les u sobi broj cetiri, prepunio se!

---------------------------------------

Sta zene i kondomi imaju zajednicko? I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na kurcu.

---------------------------------------

Koje su tri najlepse stvari na svetu? -Pice pre i cigareta posle.

---------------------------------------

Dosla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola: - Iiiiju, crni sine, zasto spavas gola? - Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavacica. Skine se uvece baba gola i legne da spava. Ulazi deda: - Iiiiju, crna babo, sto spavas gola? - Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavacica. - A zasto je onda ne ispeglas malo?

---------------------------------------

Ne pusi na ulici! Odraces kolena!

---------------------------------------

Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine veka duze od njih pomaze male, podrzava slabe, a obuzdava velike? BRUSHALTER

---------------------------------------

Izmislili Japanci robota koji moze dugo da jebe. Da bi ga testirali, pozovu Amerikanku, Francuskinju, i jednu nasu domacicu sa stajge. Stave Japanci nove baterije, i ostave robota sa Amerikankom. Posle par sati, izlazi Amerikanka sva raskrecena i vice "Dosta, ne mogu vise!". Zamene Japanci baterije, i ostave ga sa Francuskinjom. Posle osam sati, izlazi Francuskinja cetvoronoske, i predaje se. Opet nove baterije, sad je red na nasu domacicu. Prodje 24 sata, kad robot izlazi i bezi, a za njim nasa fuksa vice: "U dupe te plekano! Imas baterije za beganje, a nemas za jebanje!"

---------------------------------------

Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora? - I soja i vibrator su zamene za meso.

---------------------------------------

Pojedes mi abortus! -Rece ljut homoseksualac...

---------------------------------------

Razgovaraju noga i kurac ... Noga: Eh, sto je meni zivot tezak, sve vreme moram da radim, nabijaju me u neke smrdljive carape i tesne cipele... da poludis ! Kurac: Ma nije to nista, tek da vidis mene... Po citav dana me drze zatvorenog na nekom smrdljivom mestu, a uvece mi stave kesu na glavu ocu da se ugusim ! Ali ni to im nije dosta, nego me guraju u neku rupu i teraju da radim sklekove, sve dok ne povratim.

---------------------------------------

Gospodine, zasto vi stalno jurite za klinkama? One ne znaju sta hoce! sto ne nadjete neku gospodju, gospodja zna sta treba, pa da znate i ko ste i na cemu ste? - U pravu ste gospodjo, bas zato ja i jurim klinke!
---------------------------------------
Trebaju Mujo i Sujo prec granicu
srbijansku i neznaju stace i obukuse se u kravu: Mujo napred, Sujo nazad.
Vidi neki seljak kravu na granici sama i on je u krade. Sad seljak
donosi vode, detaline da jede, a Sujo se samo smeje. Sta god
donesu sve Mujo mora pojest. a Sujo se samo smeje. Kad se mujo odvali
smejat kaze njemu Sujo: Mujo bolan sto se smejes eto tebi vode bika. -

--------------------------------------------------------------------------------

Crnac i deka Ocjena: 2.90 Ocjenite vic: 1 2 3 4 5
ID: 73681 | prijavi dupli

- Kako se zove crnac ispod deke?
- Black and decker!!!


Što je to zeleno i visi s mog balkona?
- To je moj crnac i ja ću ga pinturat kako me volja.


Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.


Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."



Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"



Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"


- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?
- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.



Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"


Trči Mujo sa Vratnika briše znoji i govori:
- "Oj, oj, joj!"
Slučajno se tu nađe crnjo koji puši džoju i reče:
- "Što je lijepo vrijeme i ptice pješke idu!"