Predavanje za muskarce

Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.

hahaha Beca Ti me nasmija


KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.:

1. Nauciti zivjeti bez mame (2 000 sati)

2. Moja zena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)

2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posjetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)

+ BONUS:

4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)

5. Kako prezivjeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )

2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )

Modul 4.:

1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali

- OFF...........ugasi

i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od ves masine do ormana...taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led

(demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smijes da joj kupis cvijece (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment)

Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vjezbe za razumijevanje, ako je nesto u fioci, da se ne pita "a u

kojoj?" nego da se pokusa pronaci .

Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama da preletjeti do sudopere?

(praktican deo vodi David Copperfield)

Hahaha, ima par simpaticnih fora npr "moja prva Maggi supa bez da iskipi" he he...

Salu na stranu, ipak ove novije generacije muskaraca ( u koju ubrajam i svog dragog) uglavnom nisu slika i prilika maminog debila. Ne kazem da ih nema, i cesto ne krivim muskarce vec majke i oceve koje su "ugadjajuci chedu" napravili magarecu uslugu i njemu i buducoj mu partnerki...Ja, na srecu, mog nisam morala da prevaspitavam.
Sve radne navike (odnosno nedostatak istih) se iz kuce ponesu ali ako ste nabasale na "maminog sina" nemojte ocajavati - znam i one kojima mama samo sto i hranu nije zvakala a sada su se bogami doveli u red - sve zbog ljubavi!
Zato sam svoju djecu vrlo rano naucila...
cemu sluzi pegla, cemu sporet, a cemu ves masina - to su zivotne a ne musko/zenske stvari.

STA JE POTREBNO ZA USPJESNU VEZU

Izgled?
Pa… ja mislim da jest. Ali opet ljepota je u očima promatrača!!! Mislim da ljudi koji kažu da izgled nije važan, da nisu posv iskreni. Kako možeš biti s nekim ako te taj netko ne privlači?! Ali opet ako je nekima izgled jedina važna stvar, mislim da su te osobe previše površne.



.Nimalo ne osuđujem osobe koje drže do sebe i svog izgleda da traže i nekog takvog. Ako netko pazi na svoju prehranu, tjelovježbu, izgled općenito (odjeća, higijena, kosa…) To u svakom slučaju nije mala stvar i zahtjeva mnogo vremena, puno više nego se čini. Pa kaj onda ima lošeg u tome da taj netko isto želi osobu koja lijepo izgleda.
Povjerenje?

Po meni jako važna stvar. Ako nema povjerenja, kakva je to veza? Kako možeš biti s nekim kome ne vjeruješ? Svatko treba nekoga kome može vjerovati, kome se može povjeriti. Nekog u koga neće sumnjati. Ako vaš partner ode van s društvom bez vas, a nemate povjerenja u njega. Teško će vam past taj izlazak. A ne zaboravite da njemu ili njoj treba osim vas i to društvo.



Razumijevanje? Kompromisi?

Kad smo u vezi nismo sami!!! Ne radi se tu više samo o našim potrebama i željama. Svi želimo da nam bude lijepo i da budemo zadovoljni, ali ako vam je doista stalo do osobe s kojom ste, tada mora biti i važno da toj osobi isto bude lijepo i da bude zadovoljna.



Komunikacija?
To je stvar s kojom sam ja jako zadovoljna u ovoj svojoj vezi. To nikad prije nisam imala i uvijek mi je to falilo. Nisam više malo dijete i ne treba mi netko za gledanje, već netko s kim mogu pričati, zezat se, povjerit se.


Seks?
I to je važna stvar u vezi!!! Osobe koje su imale mnogo partnera misle možda da znaju što je dobar seks. Hm… Možda! Ali kad imate stalnog partnera znate točno što jedan i drugi volite. A i seks bez emocija je kao tijelo bez nogu. I još jedna stvar u vezi seksa, nije mi jasno kako netko može to učiniti (sa stalnim partnerom) a da ne priča o tome. Ja i moj dragi smo tu temu već okrenuli sa svih strana.



Ljubav?
Ona dolazi sa vremenom. I ako u vašu vezu dođe i ljubav, onda su vam velike šanse da uspijete u toj vezi.
Najveći sreća je naći nekog kome je stalo do vas toliko koliko i vama do njega. Jer u protivnom uvijek jedna osoba traži način da izađe iz te veze.




I na kraju ne zaboravite na PONOS!


Priznajte iskreno jedno drugome sta osjecate...


kiisssssssssssss

Jedan strasno dobar a ujedno i smijesan text

PRAVI MUŠKARCI!!!

-Posljednje čega se sjeća su kasni noćašnji sati, alkohol, muzika smijeh... Bio je party kompanije u kojoj je zaposlen.
-Budeći se sa žestokom glavoboljom, natjerao je sebe da se prisjeti kako je uopće stigao kući. Počeo je razmišljati šta je učinio prethodne noći u stanju u kojem se nalazio. Natjeravši se da otvori oči, prva stvar koju je ugledao bilo je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stoliću. A pokraj njih crvena ruža!!!
-Ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe. Čistu i ispeglanu. Po spavaćoj sobi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaonice ugleda veliku modricu ispod oka.
-Još više biva šokiran kad u kutu ogledala ugleda otisak usana svoje žene i poruku napisanu crvenim ružom: "Dušo, doručak je u pećnici. Izašla sam ranije kupiti namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te dragi!"
-Posrćući po kuhinji provjerava da li ga oči varaju i nalazi doručak s toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sin već doručkuje za stolom. Pita ga šta se dogodilo sinoć?
-"Pa vratio si se kući u 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kad si udario u vrata", objasni mu sin.
-Zbunjen, pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu? Ruža, doručak?"
-"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala skinuti te ti si povikao: "Ostavi me ženo, ja sam oženjen!"

Račun:
Polomljeni stol - 199 KM
Topli doručak - 4,20 KM
Dva aspirina - 0,30 KM
Reci pravu stvar u pravo vrijeme - NEPROCJENJIVO

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

GLEDAJUCI OGORCENE TEKSTOVE MOJE prijateljice sa chata ja sam steko misljenje i dojam da nije imala srece u ljubavi
i da nije nasla pravog muskarca,sto mi je strasno zao.NEGO DRAGA MOJA MORAM TI PORUCIT DA JEDNA LASTA NE CINI PROLJECE.OPISUJUCI SVOG MUSKARCA ZENA OPISUJE I SAMA SEBE.
LJUBI TE I POZDRAVLJA SKITULJKO DRAGA MOJA.NADAM SE DA CES JEDNOM SREST PRAVOG MUSKARCA I JAVNO SE IZVINITI ZA PLJUVANJE PO NAMA

DRAGA MOJA ZNAO SAM DA SI VRLO INTELIGENTNA I PRIJATNA ZENA I POZELIO BIH STAVIT OVAJ TVOJ TEKST NA NAJCITANIJI FORUM NA SVIJETU.TO JE JEDAN NORMALAN NACIN RAZUMIJEVANJA I SHVATANJA BRAKA I PORODICE.SVAKA CAST DRAGA FATO LJUBI TE TVOJ LJUTI RIVAL SKITI
NEMOJ SE UOBRAZIT SAMO
HAHAHAH
NA SLEDECOJ TEMI TI JE OBJAVLJEN RAT

SVAKIM DANOM SE SVE VISE UPOZNAJEMO, EH SAD VIDI DALI IMA SMISLA PLJUVATI PO SVIM MUSKARCIMA,U REDU SLAZEM SE DA IMA I TAKVIH MUSKARACA ,ALI KAZITE MI MOLIM VAS,A ZAR NEMA I ZENA KOJE SU TOLIKO PRLJAVE I SMRDLJIVE I NE VODE RACUNA O SEBI I SVOJOJ BOLJOJ POLVINI
PA ZAR JE TO RAZLOG DA PLJUJEMO PO SVIM ZENAMA
MISLIM DA STE OVOG PUT PRETJRALE
I OCEKUJEMODA SE JAVNO IZVINETE.LJUBI VAS I VOLI VAS SKITULJKO