Bih-Geto

Bih-Geto
 
HomeHome  Kako koristiti ovaj Forum?Kako koristiti ovaj Forum?  TražiTraži  RegistracijaRegistracija  LoginLogin  

Share | 
 

 Smijesni textovi

Go down 
AutorPoruka
neeno
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 432
Reputation : 0
Points : 9
Registration date : 2008-10-11

KomentarNaslov komentara: Smijesni textovi   Thu Nov 20, 2008 8:17 pm

ŽIVOT JE LIJEP
Akreditacija
Piše: Benjamin Sarajlić

Sjedio sam u tramvaju. Mislio o tome kako me na svijet nije donijela roda, nego ševa. Potom sam gledao u zlatnu debelu narukvicu na njenoj ruci. I akreditaciju Sarajevo film festivala (SFF) koja se zaglavila duboko u njenim grudima.

Primijetivši kako baš buljim u dubinu njena dekoltea, pitala je:
„Bi l' se malo poigrao mojim srcem?“
„Ne, ne bih! Srce je jedno. Ali bi bilo fino poigrati se tvojim dudama. One su dvije“, rekao sam.
Kuja s akreditacijom je ušutjela. Onda je u tramvaj unišao uniformirani kontrolor karata. I on je imao akreditaciju GRAS-a oko vrata. Samo što niko u nju nije gledao. Došavši do kuje s debelom narukvicom oko ruke, akreditacija GRAS-a zagledala se u akreditaciju SSF-a.

„Dobar dan! Kartu, molim“, zatražio je revizor.
„Kartu nemam! Imam akreditaciju SSF-a. Izvol'te pogledati“, rekla je dama s narukvicom.
Revizor je piljio u dekolte i rekao:
„Sve za kulturu! Drago mi je da GRAS može pomoći SSF-u“, rekao je i produžio do mlađahne Romkinje koja je pokušavala dojiti dijete.

„Kartu, molim!“, zatražio je.
Romkinja je rekla:
„Kartu nemam. Imam akreditaciju!“
Dijete što je dojilo zaplakalo je.
Revizor je rekao:
„Žalim slučaj! Kartu sam tražio!“
Dijete u krilu Romkinje je žešće zaplakalo pa se Romkinja s dudom u ruci okrenula revizoru i rekla:
„Kad ti nećeš mamine dude, hoće čika kontrolor!“
Čika kontrolor se okrenuo i izašao na sljedećoj tramvajskoj.
Ja sam neometano nastavio piljiti u akreditaciju SSF-a. I misliti o tome kako me na svijet nije donijela roda, nego ševa.

_________________
da repliciram ovome gospodinu.Neobrase se lubenice dok sljive nepopadaju
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika http://bihgeto.forumieren.com
neeno
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 432
Reputation : 0
Points : 9
Registration date : 2008-10-11

KomentarNaslov komentara: re   Thu Nov 20, 2008 8:21 pm

peace brother
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!

_________________
da repliciram ovome gospodinu.Neobrase se lubenice dok sljive nepopadaju
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika http://bihgeto.forumieren.com
neeno
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 432
Reputation : 0
Points : 9
Registration date : 2008-10-11

KomentarNaslov komentara: re   Thu Nov 20, 2008 11:00 pm

Biseri upucavanja

Ti se meni zabavljaš, hoćemo se sviđat?
Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?
Bok. Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?
Ej curo, ajd ti uzmi moj broj da ne ispadne da ja tražim tvoj.
E draga, jel bi ti smetalo da otresem majmuna u tebi?
Ti si tako jebozovno pozudna, puna ukrasnih epiteta, pridjeva preko odlična, fantastična, bolja od super!
Mala, inače nisam ovoliko visok, ali, sjedim na novčaniku.
Čim sam te vidio, ugledao sam te.
E, jebo bi te nešto pitati.
Progutao sam tavu. Tko ne vjeruje, nek opipa dršku.
To što si mi rekla da "odjebem", znači li to "ne"?

_________________
da repliciram ovome gospodinu.Neobrase se lubenice dok sljive nepopadaju
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika http://bihgeto.forumieren.com
neeno
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 432
Reputation : 0
Points : 9
Registration date : 2008-10-11

KomentarNaslov komentara: re   Thu Nov 20, 2008 11:20 pm

Izgovori za saobracajne nesrece:

> > -Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u
> > drvo koje nemam.
> > ********************************************
> > -Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o
> > svojim namjerama.
> > ********************************************
> > -Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije
> > kad sam gurnuo glavu kroz njega.
> > *** *****************************************
> > -Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz
> > drugog pravca.
> > ********************************************
> > -Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
> > ********************************************
> > -Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
> > ********************************************
> > -Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta,
> > prije nego sto sam ga lupio.
> > ********************************************
> > -Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio
> > preko nasipa.
> > ********************************************
> > -Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam uda rio u banderu.
> > ********************************************
> > -Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio
> > nesrecu.
> > ********************************************
> > -Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu
> > gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme
> > i izbjegnem nesrecu.
> > ********************************************
> > -Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
> > ********************************************
> > -Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
> > susjedna kola.
> > ********************************************
> > -Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
> > ********************************************
> > -Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinu kapu,
> > uvidio sam da imam frakturu lubanje.
> > ********************************************
> > -Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu
> > stranu, kad sam ga udario.
> > ********************************************
> > -Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
> > ********************************************
> > -Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza
> > lica, kako se odbija od haube mog automobila.
> > ********************************************
> > -Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa
> > velikim ustima.
> > ********************************************
> > -Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao
> > neki pas lutalica.
> > ********************************************
> > -Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene
> > putanje, kad me je udarila.

_________________
da repliciram ovome gospodinu.Neobrase se lubenice dok sljive nepopadaju
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika http://bihgeto.forumieren.com
medena
Moderator
Moderator
avatar

Broj komentara : 539
Age : 38
Reputation : 0
Points : 0
Registration date : 2008-10-28

KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   Mon Dec 01, 2008 4:15 pm

Ako se zadese na pustom ostrvu:

dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.


Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta:

Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu

_________________
...My secret combination it's a mystery for you.Use your imagination,I'm not easy but I'm true.
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika
medena
Moderator
Moderator
avatar

Broj komentara : 539
Age : 38
Reputation : 0
Points : 0
Registration date : 2008-10-28

KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   Mon Dec 01, 2008 4:17 pm

Biseri Komentatora


Zvonko Mihajlovski:
- I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
- Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!
- Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
- Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
- Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
- Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
- (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
- Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
- (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
- Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
- Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
- Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
- To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
- Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
- (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
- Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
- Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
- (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
- Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
- Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
- (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
- Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
- Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
- Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
- U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
- Borusija iz Minhena!!!
- Bilo je tu kontakta i ful kontakta
- Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti!
- Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog dresa krije buldozer!
- (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine!

Vladanko Stojakovic:
- Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
- I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !?
- Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
- Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.
- (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
- Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
- Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
- I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.
- (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)

Milojko Pantic:
- (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
- U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
- (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.
- Evo nas na stadionu pod Bistricom.
- (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.
- YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).
- (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
- (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!
- (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja
- U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stankovic i Jovan Stankovic

Srdjan Knezevic:
- Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
- Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!...
- Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...
- (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!

Milos Topalovic:
- Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
- Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?
- Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!"
- Lopta je presla zamisljenu gol liniju.

Nedeljko Kovinjalo:
- Evo nase maratonke Biljane Jeftic
- (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?
- (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
- (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!

Mladen Delic:
- (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?
- Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

Milorad Djurkovic:
- (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?
- Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti...
- (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...
- (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi.

Galic (Izvestavao iz rijeckog studija):
- Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko
- (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!

Ilija Kovacic:
- Evo Bishopa, ili svestenika.
- Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr)
- (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.
- (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.

Gojko Andrijasevic:
- (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."

Boris Mutic:
- (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
- Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!

Popovski:
- (Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo viseda dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!

Bozo Susec:
- U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!

Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter):
- Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.

Mirko Kamenjasevic:
- Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... KURAC, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Dusko Korac:
- Jos jednom cemo cuti americku firmu!
- Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
- Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
- Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
- Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
- Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini

Slobodan Sarenac:
- (nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
- U igru se vraca Canak iako ima pet penala.

Vlada Olic:
- (1998. Utah vs. Chicago) Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih.
- Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!
- Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute, vrsi ceste izmene." (Trener Jute se zove Jerry Sloan).
- Trojka Pipena... I time-out trazi Slon, trener Jute.

Vladimir Anzulovic:
- Je li to Betega? Je Betega, je Betega.

Milka Babovic (veslanje):
- Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...

Jordan Ivanovic:
- Sto bi reko nas narod - deja vu!

Karadzic (RTVCG):
- I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam.

Dobrosav Gajic:
- Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.
- I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...
- 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara
- On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...

Nepoznati komentatori:
- A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani...
- Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
- Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.
- (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona" (u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu)
- (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda) Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.
- Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion).

_________________
...My secret combination it's a mystery for you.Use your imagination,I'm not easy but I'm true.
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika
medena
Moderator
Moderator
avatar

Broj komentara : 539
Age : 38
Reputation : 0
Points : 0
Registration date : 2008-10-28

KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   Mon Dec 01, 2008 4:18 pm

Najgluplji smrtni slucajevi...


- Pod snaznim naletom vetra, automobil 45-ogodisnjeg Vitorio Luisa upao je u reku blizu Naplesa (Italija), 1983. godine. Vitorio je nekako uspeo da polomi prozor, izvuce se iz kola i dopliva do obale - gde je drvo palo na njega i ubilo ga.

- Majk Stjuart (31), iz dalasa je 1983. godine snimao dokumentarni film o opasnostima niskih mostova, kada je kamion na kome je stajao prosao bas ispod jednog od mnogih niskih mostova u tom kraju. Majk je umro od posledica udara glave o most.

- Walter Halas, 26-ogodisnji prodavac iz Lidsa (Engleska), toliko se plasio zubara, da je zamolio druga da mu izleci zubobolju tako sto ce da ga udari u vilicu. Ovaj je to uradio i to toliko jako da je Halas pao na pod, udario glavu i umro od frakture lobanje.

- Dzordz Svarc, vlasnik fabrike iz Providensa (SAD), neverovatnom srecom je izbegao smrt, kada je njegova fabrika eksplodirala 1983. godine. Celo postrojenje je sravnjeno sa zemljom, osim jednog jedinog zida koji je i dalje stajao. Nakon sto je izlecio manje povrede, Svarc se vratio do rusevina, pokusavajuci da nadje ostatke fabrickih dokumenata. dok ih je trazio, taj jedini preostali zid se srusio na njega i ubio ga na mestu.

- U depresiji jer ne moze da nadje posao, 42-godisnji Romolo Ribola, iz mesta blizu Pize (Italija), 1981. godine seo je u kuhinju, uzeo pistolj i zapretio da ce da se ubije. Njegova zena je sve vreme s njim razgovarala i molila ga da to ne cini. Nakon sat i po ubedjivanja, Ribola je zajecao, bacio pistolj i potrcao zeni u zagrljaj. Pistolj je pao na pod, opalio i ubio Romolovu zenu.

- Gospodja Karson iz Lejk Kusaka, N.Y. je 1983. god. proglasena mrtvom od srcane bolesti. Dok su ozalosceni stajali pored kovcega sa Karsonovom, ona je iznenada ustala. Videvsi to, njena cerka je na mestu pala mrtva.

- Nakon lakseg sudara u Nju Jorku 1977. godine, izvesni covek je, gotovo neozledjen, zavrsio na betonu. Ipak, ostao je da lezi nakon sto mu je jedan od ocevidaca sugerisao da se pretvara da je povredjen, kako bi dobio vise novca od osiguranja. dok je tako lezao na ulici, auto koji ga je udario (a na koji niko nije pazio), ispao je iz brzine, presao preko njega i ubio ga.

- Dok su kaliforniski vatrogasci rasciscavali zgariste, nastalo nakon velikog pozara, nasli su mrtvog coveka u kompletnoj ronilackoj opremi. u pocetku, bili su zbunjeni otkud ronilac u sred pozara, ali im je kasnije sinulo, kad su ustanovili da je tip umro od pada sa velike visine a ne od vatre. Izgleda da je jadnik ronio blizu kaliforniske obale kad ga je pokupio vatrogasni avion (koji se puni sa otvorenih vodenih povrsina) i kasnije izbacio iznad podrucija zahvacenog pozarom.

SLAVNE LICNOSTI

- Frensis Bejkon - jedan od najistaknutijih umova kasnog 16. veka. drzavnik, filozof, pisac i naucnik; Svojevremeno su kruzile glasine da je on pisao Sekspirova dela. Jednog popodneva, 1625, Bejkon je gledao sneznu oluju kroz prozor i palo mu je na pamet da bi mozda sneg mogao da ocuva meso kako je to so cinila. Ta ideja mu nije dala mira i morao je da je proveri u praksi. Odmah je kupio pile, ubio ga i ocerupao. Zatim je istrcao napolje i poceo da pile puni snegom, pokusavajuci da ga zamrzne. Pile se nije smrzlo; Bejkon jeste.

- Ashilus - grcki dramaturg, iz 500. godine pne. Mnogi istoricari ga smatraju ocem grckih tragedija. Po legendi, orlovi su bacali kornjace na kamenje, da bi im polomili oklop i tako ih otvorili. Ocigledno je neki orao pomesao kamen sa Ashilusovom glavom (bio je celav), kad je bacio kornjacu na pisca i ubio ga.

- Dzim Fiks - autor bestselera "Kompletna knjiga o trcanju", koji je 70-tih zapoceo maniju dzogiranja. Fiks je bio u Grensboru, Vermont kad je naprasno izasao iz kuce i poceo da trci. Nije stigao daleko kada je doziveo jak i fatalan srcani udar. Autopsija je pokazala da je jedna njegova arterija bila 70%, druga 80% a treca 99% zakrcena i da je Fiks, pre ovog fatalnog, imao jos tri slabija infarkta.

- Luli - francuski kraljevski kompozitor, iz 16. veka. dok je sa muzicarima uvezbavao neku kompoziciju, toliko se razmahao dirigentskom palicom da ju je slucajno sebi zaboo u nogu. umro je od infekcije.

_________________
...My secret combination it's a mystery for you.Use your imagination,I'm not easy but I'm true.
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika
beca



Broj komentara : 44
Reputation : 0
Points : 0
Registration date : 2008-10-28

KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   Tue Dec 02, 2008 4:18 pm

Iz dnevnika jedne plavusice:
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

Ovo ko da su iz mog dnevnika prepisali


8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika
beca



Broj komentara : 44
Reputation : 0
Points : 0
Registration date : 2008-10-28

KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   Tue Dec 02, 2008 4:18 pm

Luda pisma čitalaca…

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…

Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???

Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika
medena
Moderator
Moderator
avatar

Broj komentara : 539
Age : 38
Reputation : 0
Points : 0
Registration date : 2008-10-28

KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   Fri Dec 05, 2008 1:02 pm

31, za svaki dan po jedan!




Moj te ljubi na palubi

Moj te voli na topoli

Moj te mota oko plota

Moj te ganja oko panja

Moj te mami kad smo sami

Moj te keca sa meseca

Moj te trazi u garaži

Moj te sine sa planine

Moj te klati u palati

Moj te kvasi na terasi

Moj te dere sa bandere

Moj te muči u Guči

Moj te četka svakog petka

Moj te bari u močvari

Moj te bode ispod vode

Moj te četa celog leta

Moj te radi na paradi

Moj te davi na slavi

Moj te trampi na rampi

Moj te ljusti kada pljušti

Moj te fali na Avali

Moj te peca da te keca

Moj te svrbi na vrbi

Moj te glasa ispod pasa

Moj ti mase iz flaše

Moj te snađe iza lađe

Moj te čini u dolini

Moj te pali u svečanoj sali

Moj te hladi na Adi

Moj te greje kada veje

Moj te lupka ispod pupka

_________________
...My secret combination it's a mystery for you.Use your imagination,I'm not easy but I'm true.
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika
medena
Moderator
Moderator
avatar

Broj komentara : 539
Age : 38
Reputation : 0
Points : 0
Registration date : 2008-10-28

KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   Fri Dec 05, 2008 1:06 pm

Mali polni organ...

Evo nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?
• E, hvala, baš mi je trebala cackalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Izlazio si sa Lorenom Bobit?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.

_________________
...My secret combination it's a mystery for you.Use your imagination,I'm not easy but I'm true.
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika
neeno
Admin
Admin
avatar

Broj komentara : 432
Reputation : 0
Points : 9
Registration date : 2008-10-11

KomentarNaslov komentara: re   Fri Dec 12, 2008 1:29 am

ANTOLOGIJA STVARNIH TURBO-FOLK STIHOVA
1. Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!

2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!

3. Kuče laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u duši tugu skrivam, šta ću jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

8. Što na kafu zoveš mene kad nemaš samlevene!

9. Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!

10. Imam garažu i mercedesa tri, još samo mi fališ ti!

11. Plači mala plači, ost'o sam na Rači. . .

12. Pijem vino i rakiju vruću i ne mislim na traktor i kuću. Šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema!

13. Na kući se odžak puši na tavanu meso suši, ja sam čovek seljak u srcu i duši.

14. Puče puška u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.

15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo siročiće gladne.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!

18. Kraj kazana svako veče gledam kad se šljiva peče, gradiram svako piće pa ga punim u buriće!

19. Kaži mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Neće cica tu da srlja, hoće samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva loša ubiše Miloša, a mene će jedan što mu ženu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako živis bez onoga. Sladak šećer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.

24. Plitak potok, a voda duboka. . . !!!

25. Naša je ljubav duga kao dugotrajno mleko!

26. Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!

27. Pozn'o bih te medju ruža trista, ali nije svaka ruža ista!

28. Bež' Milane moja ružo, ćale mi se naoruž'o, u vazduh će sve da digne ne daj Bože da te stigne!

29. . . . nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamo li decu da mi čuvaš!

30. Vetar ljulja čamac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa!

31. Kada ribar dođe sa pecanja kasno, šta je tamo upecao svima nam je jasno!

32. Na moj račun pićemo, prijatelji bićemo, tugu ćemo sprečiti, jedan drugog lečiti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja mačko kandže skrati u jagnje se preobrati!

34. Mala žena od velike slađa, mala žena u srce pogađa, mala žena lepa kao slika, telo malo a duša velika!

35. Da dogovor kuću gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!

37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani!

39. Neću da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za devojke sve!

40. Joj što volim piti vode što šljivove grane rode. Da je čaša od tri kila jedna bi mi dobra bila!

41. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!

42. Drum dugačak, kola trula, mala moja jesi l' čula. Jesi l' čula ej garava ja ne vozim za badava!

43. Ej da su suze srebrni novčići, palatu do neba mogla bih podići!

44. Samo o njoj stalno mislim i na svetu više ništa, možda je iz Deliblata ili je iz Bavanista!

45. Ja nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure!

46. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepša Kovinka!

47. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te neću imati sigurna si bila!

48. Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1:1000 šanse su mi bile!

49. Opasan je jež kad ga neko takne, izbo' je Snežu ne može da makne!

50. Broji bodlje Sneža pored starog plota, sećaće se ježa celoga života!

51. Prvo pa muško nek se zove Duško, kolo veze sitno ime nije bitno!

52. Komandante, silo vojna, lomiš srca mnogobrojna!

53. Hej konobaru donesi mi štok, hoću da se napijem da zaigram rok!

54. Ej mesece pobratime samo noćas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronađem onaj pravi, već će zora da zaplavi!

55. Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam noćas dobro, pomozi mi stari pobro!

_________________
da repliciram ovome gospodinu.Neobrase se lubenice dok sljive nepopadaju
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika http://bihgeto.forumieren.com
mlada
Pocetnik
Pocetnik
avatar

Broj komentara : 124
Reputation : 0
Points : 74
Registration date : 2008-11-30

KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   Sun Dec 14, 2008 1:08 pm

Probudila sam se.
Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima,
izgnala koze i krave na pašu.

Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, obračunavala putne naloge, zarađivala novce, zaradila novce.

Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi,
nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do
mraka, stigla na frizuru.

Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila
osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.


Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:

''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'
Na vrh Go down
Vidi profil korisnika
Sponsored content




KomentarNaslov komentara: Re: Smijesni textovi   

Na vrh Go down
 
Smijesni textovi
Na vrh 
Stranica 1/1
 Similar topics
-
» Anegdote, zanimljivi i smešni događaji i doživljaji iz JNA

Permissions in this forum:Ne možete odgovoriti na teme ili komentare u ovom forumu
Bih-Geto :: Zabava :: Humor-
Idi na: